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    T E M A S








































































































    FUNCIONAMIENTO DEL BLOG


    Esta ayuda te permitirá aprovechar las características del Blog.

    Veamos lo que hace cada ícono del MENU; el cual dispone de 22:

    Este ícono aparece en todo el blog y te permite visualizar las siguientes opciones:

    Guardar Lectura: permite guardar la publicación en la que estás, para ser cargada posteriormente. Opción sólo en las publicaciónes.
    Cuando guardas la publicación, también se guarda la pantalla donde se encuentra el párrafo o la línea que suspendes la lectura. Para que ese párrafo o línea aparezca en el tope de la pantalla, antes de guardar, debes colocarlo en el tope de la pantalla.

    Eliminar Lecturas: permite eliminar el registro de las publicaciones guardadas.

    Eliminar por Lectura: puedes eliminar del registro de publicaciones guardadas por selección. Cuando presionas esta opción, según la velocidad de proceso de tu celular o tablet, toma unos segundos en aparecer la ventana con la lista de publicaciones guardadas.
    Esta opción sólo aparecerá si tienes como mínimo 2 publicaciones guardadas.
    Para eliminar una publicación guardada, simplemente selecciona la que desees eliminar.
    Cuando eliminas una publicación guardada y queda solo una, la ventana de esta opción se cierra y la misma desaparece.

    Guardar Punto: permite guardar un punto específico de la actual lectura. Puedes guardar cuántos puntos desees. Cada publicación es independiente. Opción sólo para las publicaciones.
    Cuando aplicas esta opción aparece en el MENU el ícono . Al dar click en el mismo se abre una ventana con el o los puntos guardados. Das click en cualquiera y te desplazas a ese punto de la publicación. Aparece sólo en las pubicaciones que tienen al menos un punto guardado.

    Borrar Punto(s): permite eliminar el o los puntos guardados. Esta opción aparece cuando has guardado al menos un punto. Opción sólo en las publicaciones.

    Ultima Lectura: puedes acceder a la última publicación leída. Si entras a otra publicación se guardará en la que estás.
    Para que la publicación se guarde automáticamente debes haberte desplazado hacia abajo al menos una línea.
    Si al seleccionar esta opción nada ocurre, es porque no has revisado o leído publicación alguna.

    Ocultar TEMAS: permite ocultar el recuadro rectangular, donde dice TEMAS, que se encuentra a mano izquierda de la publicación. Esta opción no está disponible en la página de Inicio ni en las Categorías que seleccionas desde el Menú.

    Mostrar TEMAS: aparece sólo cuando has aplicado "Ocultar TEMAS", y permite mostrar el recuadro rectangular que dice TEMAS, y que se encuentra a mano izquierda de la publicación.

    Mostrar Barra Inferior: esta opción aparece sólo en las publicaciones y permite mostrar una barra inferior con la paginación. Al hacer esto, en la parte última de la publicación desaparece la paginación.

    Ocultar Barra Inferior: esta opción aparece sólo en las publicaciones y si has aplicado "Mostrar Barra Inferior". Permite ocultar la barra de paginación y la muestra al final de la publicación.

    Ocultar Menú y BI: esta opción aparece sólo en las publicaciones y permite ocultar el Menú y la Barra Inferior (si la tienes activa). Cuando aplicas esta opción aparece en la parte superior izquierda un punto negro, el mismo permite restaurar el Menú y la Barra Inferior.

    Mostrar Tema: puedes ocultar las opciones del MENU y ver el tema de la publicación. Esta opción aparece sólo en las publicaciones.

    Ver Imagen Principal. permite ver la imagen de la publicación. Esta opción también la encuentras en la parte derecha superior de la publicación y aparece sólo en las publicaciones.

    Ayuda: permite ver esta Ayuda para conocer el funcionamiento del Blog.


    Este ícono aparece en todo el Blog, y te permite ver los temas de cualquier categoría con una introducción de las mismas. Su presentación es en orden de publicación de la categoría.
    Si has entrado a alguna CATEGORIA y seleccionas otra, la carga es directa, por lo que no hay refresco de pantalla.
    Si estás revisando alguna categoría en particular, cuando regreses al Blog y revises la misma categoría, comenzarás desde la última revisión hecha; y no desde el comienzo. Lo mismo es para cualquier cantidad de categorías que revises, cada una es independiente.


    Permite ver las siguientes listas de todas las publicaciones realizadas:
    Por Categoría (lista alfabética por Categoría)
    Libros (lista alfabética de todos los libros)
    Relatos (lista alfabética de todos los Relatos)
    Por Autor (lista alfabética por autor de los Libros y Relatos)
    Alfabético de Todo (lista alfabética de todo lo publicado en el Blog)


    En la lista 'Por Categoría' no está incluido Libros y Relatos. Cuando accedes con esta opción, en pantalla aparecen todas las categorías en orden alfabético por categoría y aparece el ícono , en el MENU, el cual te da la opción de seleccionar la categoría a ver con los temas que dispone. No hay refresco de pantalla, es directo.
    Dando click en el tema te vas a la publicación, y dando click en '+' te da una introducción del mismo. Si estás en la introducción puedes ir directamente a la publicación completa dando click en el tema, en la imagen o en '...más'.
    Las listas "Por Autor" y "Alfabético de todo", según la fuerza del wifi, se vuelven un poco lentas al cargar, debes tener paciencia.


    Permite ver las lista de las publicaciones guardadas. Tocas el tema y se va a la publicación.


    Este ícono aparece sólo en las publicaciones y permite ver la lista de los puntos guardados en esa publicación. Si no has guardado al menos un punto, el ícono no aparece.


    Este ícono aparece solo en las publicaciones y permite ver las siguientes opciones que son para desplazamiento automático de la misma:

    Permite activar el desplazamiento automático y aparecen las siguientes opciones:

    Detiene el desplazamiento automático.

    Opción uno para aumentar la velocidad del desplazamiento.

    Opción dos para aumentar la velocidad del desplazamiento.

    Opción tres para aumentar la velocidad del desplazamiento.

    Para regresar a la velocidad estándar, presiona la opción para detener el desplazamiento y luego la de activar el desplazamiento.

    Cuando activas esta opción, el rectángulo de TEMAS, que se encuentra a mano izquierda, y la BARRA DE PAGINACION desaparecen, permitiendo leer con tranquilidad. Cuando presionas el botón de detener el desplazamiento el rectángulo y la barra aparecen nuevamente.


    Este ícono aparece solo en las publicaciones y te permite visualizar las siguientes opciones:

    Alinear el texto: izquierda, centrarlo o justificarlo.

    Aumentar o reducir el espacio entre las líneas.

    Cambiar el tamaño del texto. Si cambias en la publicación no afecta a la página de INICIO, y viceversa.

    Cambiar el color del texto.

    Cambiar el color del fondo del texto.

    Reducir el tamaño de las imágenes.


    Regresa al MENU principal.

    Aparece sólo en la página de INICIO y permite cambiar la presentación de las miniaturas.

    Te lleva a la página de INICIO.


    OTRAS CARACTERISTICAS

    ● Cuando entras a una publicación y ves el tema que reemplaza el MENU, a mano derecha hay una imagen pequeña, dando click en la misma te permite ver la imagen principal de la publicación. Esta opción también la encuentras en OTRAS OPCIONES: Ver Imagen principal.

    ● Cuando entras a una publicación, automáticamente se guarda el punto en que suspendiste la lectura. Esta opción es diferente a la que se describe en el siguiente ítem. Si navegas por la publicación se guardará el punto en que te quedas de la misma.

    ● Cuando guardas una publicación se guarda también el punto en que suspendiste la lectura. Es independiente a la opción del ítem de arriba. Con este método sí puedes navegar por la publicación. Para que el punto de retorno funcione, debes cargar la publicación desde la opción que aparece en el MENU en PUBLICACIONES GUARDADAS.

    ● Cuando entras a una publicación, a cualquier lista en texto, o, dando click en la CATEGORIA de la publicación que se encuentra en la parte última de la misma, a mano izquierda hay un rectángulo con la palabra TEMAS, al dar click ahí se abre una ventana con otros temas del blog. Te desplazas al final de esa ventana y hay dos rectángulos reducidos en su longitud. El primer rectángulo permite avanzar o retroceder ese grupo de publicaciones. El segundo rectángulo te permite ver los temas desde el último publicado, también verlos forma aleatoria y ver más temas correspondientes a la categoría de la publicación actual. Cuando entras a una de las listas o por medio de la CATEGORIA que se encuentra en la parte última de la publicación, la opción de "Actual Categoría" no está disponible.

    ● Tienes dos formas de ver las CATEGORIAS del Blog: la primera es la indicada anteriormente, que se encuentra en el MENU con el ícono ; y la segunda es dando click en la categoría que se encuentra en la parte última de la publicación. Este último método sólo te permite ver la categoría de esa publicación.


    OBSERVACIONES

    ● Las LISTAS en texto se actualizan cada mes, o a su defecto, cada 100 publicaciones.
    ● Esta versión no dispone de todas las opciones disponibles para PC.

    TEMAS VARIOS

    Publicado el sábado, noviembre 12, 2016


    HACE AÑOS Otto Klemperer, el gran director de orquesta alemán, en compañía de George Mendelssohn-Bartholdy, alto funcionario de Vox Productions, entró en una tienda de discos. Klemperer preguntó al joven dependiente:
    —¿Tiene usted la Quinta sinfonía de Beethoven dirigida por Klemperer?
    —No, señor —contestó el muchacho—. La tenemos dirigida por Ormandy y por Toscanini. ¿Por qué la quiere usted dirigida por Klemperer?
    El músico, indignado, gritó:
    —¡Porque yo soy Klemperer!
    El joven empleado examinó fríamente al director, luego fijó la mirada en George y dijo:
    —¡Ah! Y supongo que este otro señor es Beethoven, ¿eh?
    —¡No! —exclamó entonces Klemperer— ¡Este señor es Mendelssohn!
    —P.M.



    ¿CÓMO DICE?


    HOY pasé largo rato reflexionando acerca de una noticia que leí en el diario de la mañana:
    a. El nuevo ayuntamiento se construirá con materiales tomados del viejo. b. El antiguo edificio seguirá en uso mientras se termina el nuevo.
    —Pierre-Jean Vaillard, en Le Hérisson, de Francia


    EXTRACTO de una circular relativa a beneficios de jubilación del Servicio Civil Británico: "Si se encuentra usted ausente del trabajo, por enfermedad o lesiones, en la fecha en que suscribe el plan (o si se trata de un día festivo, entonces el día anterior), no tendrá derecho a compensación por defunción hasta que vuelva al trabajo".
    —C.W.



    UN DÍA Henry Luce, fundador y director de las revistas Time, Life y Fortune, invitó a almorzar al jefe de redacción de Life, John Shaw Billings, y a uno de los redactores. El último cuenta: "Yo le tenía miedo a Billings y éste, a su vez, a Luce". Preguntó el camarero si los señores deseaban algún aperitivo. Luce dijo que no. Billings y el redactor, aunque tenían mucha sed, tampoco pidieron nada. Ambos tenían gran apetito y en la carta se anunciaban muchos platos exquisitos. Luce pidió salchichas con frijoles; sus invitados hicieron otro tanto. El anfitrión, cortando una pequeña rebanada, se la acercó a la boca. Luego la puso de nuevo en el plato y comenzó a hablar de negocios. Los dos empleados tuvieron que suspender el almuerzo para poner atención y poder contestar. Así transcurrió toda la comida. Apenas lograron ingerir dos bocados cada uno. Al regresar a la oficina dieron las gracias a Luce por su hospitalidad, y salieron a paso vivo hacia la cafetería de la esquina.
    —John Kobler, en Luce



    Remedio para la tos. Entre las más extrañas razones para dejar el cigarrillo está la de una señora que lo hizo por su guacamayo domesticado. Al pajarraco le dio una tos tenaz. Lo examinó un veterinario y dictaminó que no padecía ni de neumonía ni de sitacosis, los dos padecimientos que temía la dueña. El diagnóstico fue que el ave estaba imitando la tos de su ama, fumadora empedernida.
    —N.M.



    Ser adulado es calentarse ante un hogar artificial.
    —L.L.L.



    LOS ESTUDIANTES de sicología de la Universidad de Baviera que interrogaron a sus condiscípulas sobre sus ambiciones, informaron que la escala de las aspiraciones femeninas sigue este orden: 1: Conseguir marido. 2: Tener una casa donde conservarlo. 3: Comprar un coche para huir de las pesadas tareas caseras. 4: Conseguirse un empleo para eludir las faenas domésticas.
    —Iris Hartman, en NANA-WNS



    ANUNCIOS CLASIFICADOS


    DEL DIARIO Daily Review, de Hayward (California): "Hemos encontrado unos dientes postizos en el patio de estacionamiento de este diario. El dueño puede reclamarlos sonriendo a nuestra secretaria, que los devolverá con mucho gusto".


    EN LA sección de anuncios económicos de un diario: "A quien robó el extinguidor de incendios de mi camioneta Ford 1970: DONDE VA A LLEGAR USTED POR EL CAMINO QUE LLEVA, TAL VEZ LO NECESITE".


    ANUNCIO en un diario: "Debido a los descubrimientos científicos modernos, tenemos en venta un cochecito de niño, una báscula para nene y un corral de juego".
    —H.C.



    EN LA fiesta anual de la oficina, la esposa de un empleado había bebido más de la cuenta. De pronto se acercó a un individuo que estaba conversando con algunos invitados.
    —Usted —dijo ella— es el papá, el mandamás del negocio.
    —Es verdad —respondió él—, pero, ¿cómo lo adivinó?
    —¡Bah! Lo reconocí fácilmente por las imitaciones que hace mi esposo de usted y que son el hazmerreír de mis hijos.
    —Journal du Dimanche, de París



    CARICATURAS


    EL DEPENDIENTE a la parroquiana: "Los candelabros son el regalo de bodas ideal. La feliz pareja pensará en usted cada vez que haya interrupción de corriente eléctrica".
    —Lichty


    CIERTO médico, dando al paciente una receta: "Tome una de estas píldoras tan a menudo como las pueda comprar".
    —L.H.


    UN PADRE de familia que está viendo la televisión, a su esposa e hijos: "Sólo les pido un poco de paz y silencio durante las temporadas de toros, de fútbol, de béisbol, de baloncesto y de carreras de automóviles... ¿O es exigir demasiado?"
    —B.B.


    EN UNA disputa entre secretarias: "Mi jefe puede despedir al tuyo".
    —T.Z.


    UN VENDEDOR de artefactos eléctricos, al cliente que devuelve un televisor: "Sí, es cierto que está garantizado por 36 meses, pero por desgracia junio no es uno de ellos".
    —B.T.



    BOCADO ESPECIAL


    UN RESTAURANTE de Brujas (Bélgica) ofrece una ganga a los que comen rápidamente. Su plato especial de pescado se vende en tres francos por minuto, sin tener en cuenta la cantidad que coma el cliente.
    —B.B.


    CERCANO a los muelles de Boston hay un restaurante que tiene entre sus especialidades un bistec de carne de ballena y ofrece este plato gratuitamente a quien demuestre que se llama Jonás.
    —E.D.



    Haga la prueba. De la periodista norteamericana Ann Landers: "¿Se da usted cuenta de que de cada cuatro de nosotros hay uno desequilibrado? Piense en tres de sus amigos más íntimos. Si todos parecen estar bien... queda usted".
    —P.H.S.



    EN UNA boda a que asistí hace poco, dos acomodadores esperaban a la entrada de la iglesia para conducir a los invitados a sus asientos. Cuando llegué, uno de ellos me susurró al oído: "¿Está usted a favor o en contra de la novia?"
    —F.A.K.



    SI INJERTAMOS un sauce corriente con una cebolla, obtendremos un sauce llorón.
    —Perich, en Tele-Exprés



    HUMORISMO MILITAR


    DURANTE la crisis de combustible después de la segunda guerra mundial, una de mis oficinistas se quejó amargamente del frío.
    —Yo hubiera pensado que su sangre joven le daría calor bastante —dije jovialmente.
    —Imposible, señor —replicó ella tristemente—, a él lo llamaron para el servicio militar la semana pasada.
    —W.H.M.


    EN UN cerro de Kenia, el comandante de la compañía se echó las manos a la cabeza mientras sus hombres hacían una tentativa inútil de arrastrarse hasta la cima sin ser descubiertos.
    —Patético —gimió a su ayudante—. Dígales que regresen y que prueben otra vez. Podrían aprender algo de esos dos leones que han estado acechándolos durante la media hora última.
    —S.S.


    JOHN SIEVERMAN, soldado estadounidense que gozaba de licencia de la guerra de Vietnam, escuchó en una calle de Sydney una conversación que aumentó su admiración por las chicas australianas. Dos jóvenes detuvieron a una atractiva muchacha y le preguntaron:
    —¿Qué vas a hacer esta noche?
    —Voy a casa —contestó con indiferencia la chica— a admirar los trofeos que he ganado en el karate.
    —J.M.D.


    UNA FRAGATA de la Armada Real inglesa estaba espiando barcos soviéticos en el Atlántico cuando uno de ellos señaló:
    —Se están ustedes rezagando. Sugerimos que conecten las máquinas de lavar para obtener más velocidad.
    La fragata replicó:
    —Estamos navegando con las máquinas de lavar. Mantenemos los motores en reserva.
    —J.R.B.



    El primer amor se olvida al segundo.
    —Sinlogismos de Sofocleto



    SANTO REMEDIO. Dos señores que habían salido a dar una caminata se tropezaron con los trabajadores del municipio que hacían una fumigación contra los mosquitos. Al comentar uno de ellos el mal olor del insecticida, el otro explicó:
    —Así funciona esto. En realidad no es que acabe con los insectos, sino que obliga a la gente a refugiarse en su casa, fuera del alcance de los mosquitos.
    —G.D.



    Residuo. Un maestro de escuela londinense informa que al pedir a sus alumnos que hicieran una composición de no más de 50 palabras sobre la experiencia, un muchaho de 15 años escribió:
    "Experiencia es lo que nos queda después de haber olvidado el nombre".
    —Canadian Press



    NO DEBEMOS ponderar la elegancia de la casa de un inglés; aunque siempre podemos mostrarnos asombrados por su jardín. No hay que hacer referencias de mal gusto a su dinero, a su poder o a su influencia, ni admirarlo con la boca abierta. En Inglaterra, sea la comida exquisita u horrible, se come como si no se advirtiera la diferencia.
    En ese país, la lisonja social es el arte de la alusión; como la de no decirle a la anfitriona que el plato de salmón fue un manjar digno de los dioses, sino, en vez de ello, preguntarle si acaso la receta es secreto de familia; como no comentar la belleza de la casa del anfitrión, sino consultarle si fue obra de Íñigo Jones. No debemos ponernos frente a un cuadro y decir: "Debió de costar una fortuna". Podemos, sin embargo, detenernos, asentir con la cabeza, examinarlo con cuidado y preguntar si es de la primera época de Rembrandt.
    —George Mikes, en Punch, de Inglaterra



    ¡Qué tiempos...! Sermón del reverendo Richard Stevens, vicario de la iglesia de Cheshire (Inglaterra): "Nuestros antepasados carecieron de sal hasta el siglo XIII; se pasaron sin carbón hasta el XIV y no conocieron el pan con mantequilla hasta el XVI; el té y el jabón, hasta el XVII; la gasolina, los fósforos y la electricidad, hasta el siglo XIX; y estuvieron sin automóviles y sin alimentos enlatados o congelados hasta el XX. Y ahora díganme: ¿de qué nos quejamos?"
    —P.S.N.



    Medida prudente. Durante una reunión de los antiguos alumnos de la promoción de 1940 de una escuela preparatoria, uno de los presentes propuso cambiar su designación por la de "Promoción de 1956". La propuesta fue aprobada por unanimidad.
    —H.C.



    UN MARINERO de submarinos, bastante tímido con las mujeres, regresó a casa recién casado. Todos querían saber cómo había sucedido aquel matrimonio, a lo que él respondió: "No me di cuenta de que ella había cerrado la escotilla de escape".
    —C.V.M.



    La libertad vale cualquier sacrificio que se haga por ella.
    —A.H.G.



    ROBERT ARDREY, escritor y especialista en demografía, dijo en una conferencia sobre la planificación familiar, en Londres:
    "Si hemos de preservar nuestras más caras instituciones democráticas (y, con todos sus defectos, no conocemos otras que las superen), entonces el control de la natalidad debe ser obligatorio."
    "De la misma manera que a un hombre, pobre o rico, no puede concedérsele el privilegio de más de un voto; igual que a un hombre, sea cual sea su clase social, no puede permitírsele conducir su auto a 100 k.p.h. y pasarse una luz roja; así como a un hombre no se le puede mandar a la cárcel por un crimen por el cual otro hombre se encuentra en libertad, de esa manera no se le puede conceder a un ser humano el privilegio de agobiar a la sociedad con más hijos que los convenientés".



    AGUDEZAS DE TURISTA. Buscando algún recuerdo en México, una turista encontró algo que siempre había deseado: tacitas de plata para café, labradas a mano. Mas el comerciante pidió por ellas un precio doble de lo que ella tenía pensado gastar. Exagerando un poco, la mujer replicó:
    —Señor, éstas las puedo conseguir en mi tierra por la mitad de lo que usted me pide.
    —Señora —respondió el vendedor—, supongo que no habrá venido usted hasta México sólo para contarme eso.
    —C.H.



    MÁQUINA MILAGROSA. El empleado de un tiovivo observó a una dama de edad madura, de aspecto cansado, montar en un caballito de madera. Al terminar la tanda, se le acercó con una sonrisa para decirle:
    —Parece usted más joven.
    —¿Más joven que quién? —le preguntó ella.
    —Que cuando montó en el caballito.
    La matrona rió y siguió montando. El tiovivo había producido su inimitable magia.
    —E.J.F.



    ACASO la cebolla contribuya a disolver los coágulos sanguíneos. Cuando un paciente dijo a un grupo de médicos ingleses que en Francia alimentan a los caballos que padecen trombosis en las patas, dándoles cebollas y ajos, los facultativos agregaron cebolla al régimen de algunos enfermos. Posteriormente tomaron pruebas de sangre y descubrieron que la fibrina, elemento esencial de la coagulación, bajaba en forma considerable en las personas que habían comido cebollas en el desayuno. Hoy están tratando de averiguar qué sustancia de este bulbo es la que causa el fenómeno.
    —Lois Chevalier, en McCall's



    ADIÓS, ADIÓS...


    Palabras de despedida de un señor que ha salido a dejar a un amigo al aeropuerto: "¡Que Dios te acompañe... y tu equipaje también!"


    UN SEÑOR que fue a despedir a su esposa a la estación ferroviaria compró un billete de andén.
    —No has debido gastar un dólar sólo para decirme adiós —le reconvino su cara mitad.
    —Es muy barato, en realidad —respondió el esposo.
    —T.M.