Publicado en
abril 08, 2022
Yul Brynner
LA VETERANA actriz Thelma Ritter le decía a su hija, al debutar esta en el cine: "Debes estar siempre lista a aprovechar la oportunidad que tal vez nunca se presente".
—E.W.
DURANTE su carrera, la cantante francesa Edith Piaf amadrinó a muchos cantantes compatriotas suyos a quienes ayudó a alcanzar la fama. Cierta vez comentó que cuando está uno arriba "debe mandar el ascensor abajo para que otros puedan subir".
— Times de Nueva York
EL ACTOR Yul Brynner ha dicho: "Cuando me muera y me entierren quiero que escriban sobre mi lápida: He llegado, porque el que se cree que ha llegado es hombre muerto".
—P.B.
DOS COSAS denuncian debilidad de carácter: callar cuando conviene hablar, y hablar cuando es preciso callar.
— Proverbio persa
UN JOVEN casado había leído muchos libros sicoanalíticos y religiosos sobre la manera de amoldarse a la vida, al matrimonio y a otros problemas. Llegó un día en que su joven esposa, que se había esforzado por vivir conforme a las normas de todas esas obras, se rebeló. "Bueno, ahora que hemos hallado la verdadera felicidad", dijo, "¿no podríamos también divertirnos un poquito?"
—Gerald Kennedy en A Reader's Notebook (Editores. Harper & Row)
EN COVENTRY (Inglaterra), un sujeto acudió a la Oficina Civil de consulta y solicitó que le localizaran a su esposa. Contó que se habían separado a los tres días de celebrado su matrimonio, hacía casi 25 años, y que jamás habían vuelto a verse desde entonces. Le preguntaron sí se proponía obtener el divorcio, y el buen señor repuso: "No, no, nada de eso. Estaba pensando que sería bueno reunirnos para celebrar nuestras bodas de plata".
—Weekly News, de Londres
UN TRIBUNAL se negó a conceder compensación alguna por daños y perjuicios a cierta señora que tuvo que someterse a tratamiento siquiátrico después de que su máquina de lavar (durante la operación en que el tambor gira rápidamente para extraer el agua) la persiguió por toda la pieza.
—C.M.
LOS CONTRIBUYENTES en el Brasil han tenido que someterse al colmo de la ignominia: por disposición del gobierno, ahora tienen que comprar en las papelerías formularios para la declaración del impuesto sobre la renta.
— F.J.C., suplemento del Times de Nueva York
PRUEBAS efectuadas en una exposición de automóviles en la ciudad de México indican que el nuevo Chrysler, de motor a turbina, puede funcionar con tequila de 40 grados.
— UPI
CUANDO los ciudadanos de High Wycombe (Inglaterra) eligen nuevo alcalde, todos los concejales, siguiendo una antigua costumbre, se pesan en público. Los que pesan igual o menos de lo que pesaron al asumir el cargo son objeto de calurosos aplausos: evidentemente, no han engordado a expensas del fisco.
— Ospitalitá e Alberghi, Italia
EN UNA lista de sociedades filantrópicas europeas figura una de Holanda que auxilia a los jockeys que, por haber crecido demasiado, ya no pueden ejercer su profesión.
— Algemeen Handelsblad, Amsterdam
UNA GASOLINERA de Osaka (Japón) ofrece a sus parroquianos té y baños calientes mientras se está dando servicio a sus coches. Así hombre y máquina se pueden lavar y llenar simultáneamente.
— Quote
EL PERIODISTA Paul Smith, en su libro Personal File, cuenta que siendo presidente de la editorial Crowell-Collier había colocado en su escritorio, donde pudiesen verlo las muchas personas que solían visitarle, uno de sus aforismos predilectos: "Hoy, orgulloso pavo real; mañana, humilde plumero".
—Editado por Appleton-Century
DECÍA entre sollozos la esposa al marido:
—¡Ya no me quieres! Si me ves llorando, ni siquiera me preguntas por qué lloro.
—Lo siento en el alma, mi amor —repuso el marido—. Es que esa pregunta ya me ha costado mucho dinero.
— G.F.C.
UNA SEÑORA llamó por teléfono a una cantina y pidió hablar con el cantinero. Cuando este tomó el aparato la señora le dijo: "Hágame el favor de decirle a mi marido que usted me ha dicho que él acaba de salir". Y cortó la comunicación.
—D.W.
DOS AMIGOS hablaban sobre un suceso reciente:
—Para darle gusto a mi mujer dejé de fumar, de beber y de jugar a la baraja.
—Debe de estar muy contenta —comentó el otro.
—Al contrario —dijo el primero—. Ahora, cada vez que empieza a hablarme, ya no sabe qué decirme.
—C.W.
UN sEÑOR que compró una manta eléctrica con doble regulador, se queja de que los dos reguladores están del lado de su esposa.
—D.W.
EL ANTROPÓLOGO John Greenway dedicó su libro Literature Among the Primitives (La literatura entre los pueblos primitivos): "A MacEdward Leach, caro amigo y venerado maestro, sin cuya inspiración, consejo y estímulo hoy me hallaría dedicado a una profesión más productiva".
—Editado por Folklore Associates
GERALD LIEBERMAN dedicó su antología The Greatest Laughs of All Time (Los mejores chistes de todos los tiempos) a las mujeres que figuraron en su vida: "A mi madre, Frieda Seidman; a mis hijas, Laurie Jo y Mona Helene; y a mi esposa, Silvia, que me son todas igualmente queridas, pero a quienes menciono aquí en orden alfabético, por sus nombres de pila, para mayor seguridad".
—Editado por Doubleday
PÓNGALO POR ESCRITO. Cierto famoso predicador tenía un cuaderno especial, forrado en negro, titulado "Quejas de algunos feligreses contra otros". Cuando uno de sus parroquianos le traía cuentos de otros, él le decía: "Aquí está el libro de las quejas. Escriba en él lo que me está diciendo, y fírmelo. Cuando sea oportuno trataré el asunto con nuestro hermano". La vista del libro abierto y la pluma pronta producía invariablemente el efecto deseado. "¡No!... ¡Soy incapaz de firmar tal cosa!" decían todos. Durante 40 años el buen predicador no logró que nadie escribiese una sola línea allí.
— Voice of Truth
CÍRCULO COMPLETO. Ahora el mundo cambia rápidamente. Es algo por el estilo del cuento que le oigo a un amigo mío: "Mi abuela viajaba en coche de caballos, pero le tenía miedo al automóvil. Mi madre iba en automóvil pero le tenía pavor al avión. Yo viajo en avión de hélice, pero me espanta el jet. Mi hija vuela en jet, pero le da miedo subir a un coche de caballos".
— H.B.
UNA señora que compró sábanas a listas de colores vivos, decía: "No están mal... Sin embargo, me hacen sentir, como envuelta para regalo".
— R.A.
EL RELOJ de la abadía de Bath en Inglaterra sufrió un desperfecto y en lugar de dar las doce de la noche, la campana siguió tañendo por 318 veces. Era como el cuento del pasajero de un hotel, que nerviosamente esperaba que su vecino de arriba dejara caer el otro zapato... sólo que en este caso habría resultado ser un ciempiés.
—UPI
UN SACERDOTE describía así la confesión que hacen las monjas: "Es como si tratasen de matarnos a pedradas con palomitas de maíz".
— P.O.
JAMES FARLEY, veterano político norteamericano, decía de un joven recién llegado a la vida política: "Es persona de tan poco peso que podría bailar el zapateado sobre un merengue".
— B.C.
DEFINICIONES INDEFINIBLES. Elefante: ratón hecho según los requisitos señalados por el gobierno a los fabricantes.
—J.F.G.
CINE AL VUELO. Ahora que algunas empresas de aviación exhiben películas durante los vuelos de lujo, suponemos que las de tarifa económica presentarán vistas fijas.
—Orben's Current Comments
Conocemos a un señor que no vuela por nada del mundo: les tiene miedo a las películas.
—C.B.
VERSOS COJOS. Tienen las modernas sillas "de contorno" su inconveniente... pues el mío no es como el de otra gente.
—S.G.
La laca que te pones en la cabellera, ni el sol ni la lluvia opacarla pudiera; es tan bella que acariciarla quisiera... si no fuese que quebrarla temiera.
—L.R.
La tozudez deploramos, mas la firmeza encomiamos; distingue aquella a los otros; esta es rasgo de nosotros.
—Y.A.
COMENTARIOS. Siempre ha existido la educación para adultos... Se llama paternidad.
—Changíng Times
¿Recuerda el lector aquella época en que el Caribe era el lugar ideal donde refugiarse de las angustias y afanes del mundo?
—B.V.
CARTELERA. Aviso sobre el mostrador de un estanco: "Cigarrillos, tabacos, radiografías".
—W.F.M.
OÍDO POR CASUALIDAD. Un padre de familia, extenuado: "De la noche a la mañana la niña se sacó los dedos de la boca y los metió en el disco del teléfono".
—The Lucy Show
ÓPERA CÓMICA. Cada nuevo año la Ópera Metropolitana de Nueva York invita a un millar de personas prominentes a una serie de funciones en que van ocupando por turno el palco de la gerencia. Las invitaciones, enviadas en su mayor parte a delegados de las Naciones Unidas y altos empleados de la entidad, se reparten con unas seis semanas de anticipación. Todas las mañanas le dan a Rudolf Bing, gerente de la ópera, la lista de sus invitados para esa noche. "Una noche", cuenta Bing, "me había aprendido de memoria una serie de apellidos complicados. En el palco saludé a cada cual por uno de esos apellidos y, a la mañana siguiente, me enteré de que me habían dado la lista que correspondía a otra ocasión, así que todos estaban equivocados. Como buenos diplomáticos, ninguno de nuestros invitados había dicho palabra".
— M.M.
UNA maestra de catecismo pidió a sus alumnos que relatasen la historia de la creación. Una niñita comentó: "Dios creó primero a Adán. Luego lo miró y dijo: Me parece que podría quedarme mejor si pruebo de nuevo. Y entonces creó a Eva".
—Journal of the American Podiatry Assn.
CUANDO entré a trabajar en una empresa importadora de café sin tostar, el jefe me dio la siguiente fórmula para hacer una oferta al tratarse de comprar: "Si el vendedor pide diez, aspira a ocho y se contentará con seis; por tanto vale cuatro y hay que ofrecerle dos".
—C.H.H.
EMANUEL RESS, fabricante de distintivos para los diversos partidos durante las campañas políticas, dice: "En este negocio hay que ser diplomático. Si está uno con un carnicero le habla de carnes; si con un panadero, de pan; y si con los dos a un tiempo, de emparedados".
—Newsday, Garden City, Nueva York
HE AQUÍ la fórmula para abrirse paso en los negocios, según un próspero ganadero: "Hay que regatear sin compasión, y llegar luego a un arreglo generoso. Invariablemente, esto deja al otro dispuesto a hacer negocio de nuevo".
—E.R.J.
LETRERO en un pueblo de California: "En esta zona hay 287 niños atolondrados, 139 bicicletas, 46 carros de caballos, 54 perros, 82 gatos y 73 automovilistas adolescentes y temerarios. Al pasar por aquí, rece usted".
—"Prof. Toro" en Península Herald, de Monterey (California)
UNA ESCUELA secundaria de Richmond (Virginia) mandó cuestionarios para averiguar por qué muchos estudiantes iban al plantel en automóvil, en lugar de tomar el autobús. Entre las muchas respuestas que se recibieron, estaba la siguiente: "Porque tengo que llevar a mi esposa al trabajo".
—J.S.
LA MADRE de un muchacho, hablando con el profesor de álgebra sobre el poco aprovechamiento del hijo en esta materia, le dice: "No es que el niño no ponga empeño... Más bien me parece que no cree en ella".
—The Wall Street Journal
EN UNA declaración de impuestos sobre la renta un señor citó la donación de cierta cantidad a "la iglesia". Cuando le pidieron más detalles dijo: "La religión está a nombre de mi esposa".
—A.G.M.
PERSEVERANCIA. El gobierno de los Estados Unidos había anunciado que en cierta comarca de Tejas ensayaría el efecto que el trueno sónico (el trueno que se produce cuando un avión atraviesa la barrera del sonido) obra en la generalidad de las viviendas. A raíz de ello una persona llamó por teléfono exigiendo el pago de un ventanal roto, pero le notificaron que las pruebas no comenzarían hasta la semana siguiente: "Muchas gracias" dijo. "Entonces volveré a llamar".
— H.B.
FILOSOFÍA DEL TRABAJO. Cursé parte de mis estudios cerca de Stuttgart (Alemania), y siempre que podía iba a pasar el día con una familia que trabajaba el campo vecino al colegio. Al encaminarnos a casa tras una jornada de ardua labor en los viñedos, el viejo campesino solía decirme: "La vida es tan corta que debemos hacer el mejor uso posible de cualquier momento".
Pocos meses después fui a pasar las vacaciones en España. Allí vi a unos trabajadores sembrar un arbolito... operación que les llevó tres días, con muchas pausas para contemplar las mariposas, lanzar miradas a las muchachas, fumarse un pitillo, etcétera. Un español me explicaba así aquella aparente falta de eficacia: "La vida es tan corta que debemos hacer el mejor uso posible de cada momento".
—B.B.
DE LA carta de un niño a un diputado norteamericano: "Estoy inventando un nuevo idioma lunático para hacerme entender cuando lleguemos a la Luna. Voy a darle algunas palabras. Dígame qué desea que signifiquen: Ragulig, Qualf, Jalapumhua, Cish. Le agradecería su opinión al respecto".
—H.D.
CIERTO maestro de escuela recibió de un banco una carta circular que comenzaba así: "Por ser profesor puede usted obtener un préstamo desde 100 a 1000 pesos, por correo". El maestro contestó: "Bien puede ser cierto que por ser profesor me presten ese dinero, pero por la misma razón no podría pagárselo".
—B.C.
CUÍDATE del hombre que sabe una respuesta sin haber entendido bien cuál es la pregunta.
— Oren Harris, congresista norteamericano
UN PADRE de familia cuenta que su hijo adolescente hizo un examen de aptitud para el trabajo... y resultó más apto para el retiro.
—F.K.
"LAS NIÑAS crecen tan pronto", se lamentaba una madre, "que el día menos pensado, al abrir una su guardarropa, se encuentra con que ha desaparecido su vestido favorito".
— E.W.