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febrero 03, 2017
LAS LECCIONES de música en las escuelas de primera enseñanza jamás se han distinguido por lo melódicas, y, aunque lo sean, la mayoría de las veces pasan inadvertidas. El colmo sucedió en diciembre, cuando los oboes comenzaron a entonar Noche de paz. A las primeras notas, la clase entera se puso en pie y comenzó a salir del aula. Creyeron que sonaba la alarma de incendios.
—K.B
EXPLICACIONES
UN LIBRO prestado por la biblioteca pública de San Francisco en 1935 acaba de ser devuelto. Lo acompañaba una carta anónima que explicaba: "Soy un lector muy lento".
—Jack Rosenbaum, en el Examiner de San Francisco
LA ACTRIZ Sherry Britton dice que prefiere viajar por ferrocarril: "Me gusta más porque el ferrocarril siempre lleva sacado su tren de aterrizaje".
—E.W.
RUTH GORDON, al cumplir los 70 años, explica en su libro Myself Among Others cómo ha conservado la línea: "En los últimos 42 años no he comido nada que realmente me guste".
—P.A.
REFUGIOS ANTIAÉREOS
EN LA ciudad de Washington un ciudadano precavido resolvió hacer un abrigo antiaéreo en su casa y solicitó el correspondiente permiso de construcción. En un principio se lo negaron porque los planos violaban el reglamento urbano: la obra carecía de ventanas.
—E.K.
CIERTO arquitecto pensó que el dotar sus casas de refugios antiaéreos las valorizaría, así que los hizo en algunas de sus nuevas construcciones; pero no interesaron a la clientela, hasta que los rebautizó con el nombre de "bodegas para vinos".
—Register, de Des Moines
LES DA PAPILLA
LOS JEFES de policía, como los demás mortales, se aferran a ciertas costumbres y tradiciones que a nadie se le ocurre poner en tela de juicio. Una de ellas es la de tener a pan y agua a los presos rebeldes, a fin de hacerlos entrar en razón.
Así era, al menos, hasta que apareció Dale Carson. Nombrado jefe de policía de una población de la Florida, enfocó el problema bajo un nuevo aspecto. Observó algo que desde tiempo inmemorial había escapado a la perspicacia de los demás guardianes del orden: que por regla general el castigo de pan y agua no da resultado. Advirtió que los valentones tenían a mucho honor el ser sometidos a esa ración, porque los consagraba como hombres de pelo en pecho, y al recobrar la libertad podían vanagloriarse del episodio ante sus amigotes.
Carson cambió el pan y el agua por alimentos para bebés. Ahora los que tienen ansias de lucirse se ven obligados a comer carnes pulverizadas, verduras majadas, purés de frutas, etc. Lo comen porque tienen hambre, pero no pueden jactarse después. Manifiesta Carson: "No les hace ninguna gracia contar a sus compinches que los han puesto a un régimen alimenticio para bebés. Por lo general basta con un día para que enmienden su conducta".
— Life
UN SOLTERÓN le pidió a la computadora que le encontrase la pareja perfecta.
—Quiero una compañera que sea diminuta y graciosa, que le gusten los deportes acuáticos y disfrute de las actividades en grupo.
La computadora, le respondió:
—Cásate con una pingüina.
—Rainbow Magazine, de Formosa
—¿SABES lo que hace falta para llevar bien el presupuesto? —pregunta el marido.
—No —replica la esposa.
—¡Bien contestado!
—D.B.
CIERTA vez preguntaron a Pablo Casals, el célebre violonchelista, si el interpretar a su manera las composiciones musicales de otros no violentaba la obra del compositor. "No lo creo", dijo. "El intérprete tiene que saber el propósito del autor. Es cierto que no siempre sigo fielmente sus notas, pero nunca me aparto de su intención".
—J.P.S.
LOS RICOS se pierden de una de las emociones más grandes de la vida: la de pagar el último plazo.
—W.H.B.
CIERTA vez el diplomático Charles de Chambrun dio una nota de 22 a uno de los concursantes en los exámenes de inglés del Quai d'Orsay (o sea el Ministerio de Relaciones Exteriores francés). El presidente del jurado le recordó muy cortésmente que la nota máxima que podía otorgarse era 20. "Sí, lo sé", dijo Chambrun. "¿Pero qué podía hacer con un joven que habla el inglés mejor que yo?"
—G.H.
CIERTO colega vaticina que el próximo invierno será muy duro, pues las ardillas de su jardín traen la piel muy gruesa. Otro amigo piensa lo mismo; dice que la piel del abrigo de su mujer está muy gastada.
—A.H.
EN EL examen de conocimientos generales aplicado en cierta escuela, se hizo la siguiente pregunta: "¿Quién o qué era Agrícola?" Un chico de 11 años respondió: "Una bebida gaseosa para los agricultores".
—"Petersborough"
CUANDO la maestra pidió a Juanito que citara dos pronombres, él repuso: "¿Quién? ¿Yo?"
—M.J.
SOY HOMBRE de negocios retirado, y actualmente trabajo para una gran empresa en la preparación de sus formularios de impuesto sobre la renta. En cierta ocasión se me presentó un problema complicado y tuve que telefonear a la oficina de recaudación de impuestos. La persona que contestó me informó que me habían comunicado con una sección equivocada y me dio otro número. Lo mismo me sucedió a la segunda llamada y a la tercera.
La cuarta persona fue cortés y demostró interés y dominio del asunto; me agradó hablar con ella. Después de resolver mi problema, me advirtió:
—En realidad debió haber llamado a la oficina de recaudación de impuestos.
Me quedé de una pieza.
—Entonces, ¿ usted no trabaja en ese departamento?
—No, no. Yo soy la dueña de la Tienda de Modas del Centro.
—A.I.
CUENTAN que a un magistrado rural de Saskatchewan (Canadá) se le presentó el caso de un sujeto acusado de robar un bote de remos. Como el tribunal no contaba con ningún fiscal de la Corona, el juez debió ayudar al agente que hizo la detención a formular los cargos contra el reo. Por el Código Penal supieron que el delito en cuestión era piratería, y este fue el cargo formulado. Puesto que el detenido se declaró culpable, el magistrado volvió a consultar el Código a fin de dictar la sentencia apropiada. Consternado, se enteró de que en caso de piratería la pena era de muerte. Sin embargo, el magistrado no carecía de sentido común. Se ordenó al acusado ponerse de pie, y el juez dictó la sentencia: "Se condena al reo a la horca, pero la pena se suspende indefinidamente".
—E.G.B.
UNIRSE es el punto de partida; permanecer unidos es progresar, y trabajar hombro con hombro es el éxito.
—Henry Ford
EL SECRETO del éxito a menudo lo publican las personas que no han triunfado.
—M.A.
CREO QUE la ayuda que un hombre recibe de una buena esposa no tiene par en el mundo. De ahí nuestra superioridad sobre las mujeres: nosotros podemos tener una buena esposa; ellas, no.
—Dr. W.P.
OÍDO POR CASUALIDAD
EN UNA reunión: "Soy muy flexible; puedo meter la pata fácilmente: la izquierda o la derecha".
—A.W.
UNA SEÑORA a su amiga: "No es realmente que él exagere: digamos que cuenta la verdad, ajustada a la inflación".
—O.C.C.
EN EL supermercado: "Lo que mis hijos entienden por almuerzo parece más un ataque de comandos armados con tenedor y cuchillo".
—E.N.
AMA DE casa a su vecina: "Este año descansaré del jardín. La primavera pasada lo sembré de cabo a rabo, y lo único que creció fue la cuenta del agua".
—F.J.
EN EL salón de belleza: "Si quisiera ser realmente mujer liberada, ¿crees que estaría aquí sentada, aguantando este maldito secador de pelo?"
—F.F.W.
—Es un profesor muy estricto, pero gracias a él he mejorado mi estilo literario.
—¿De veras?
—Sí. Antes yo abusaba de las frases gastadas; ahora huyo de ellas como de la peste.
—K.N.A.
RECORDATORIOS VACACIONALES
LETRERO en el exterior de un edificio de la Cruz Roja: "Antes de salir de vacaciones haga usted una donación de sangre. Aquí le convidamos café y rosquillas. Los mosquitos no le darán nada".
—R.H.
PALABRAS de advertencia de un dermatólogo:
"Las beldades hermosamente bronceadas de hoy serán las arrugadas ciruelas de mañana".
—H.B.
CARICATURAS
UN JEQUE árabe a una de sus esposas: "Tus ojos son como pozos de petróleo; tu piel tan suave como el aceite".
—DM.
CIERTO joven a un amigo suyo: "Lo que yo busco es una hermosa y próspera mujer de negocios que tenga por afición las tareas domésticas".
—L. y W.
EL CURA al diácono, en la iglesia: "Por mi parte, prefiero que no tengamos aire acondicionado. El calor infernal que hace aquí les servirá como un buen recordatorio a los feligreses".
—L.L.
UN CLIENTE al vendedor de autos usados: "Lo que en realidad necesito es un coche que ande con la misma facilidad con que usted habla".
—G.F.
¿CÓMO DICE?
EL ACTOR George Burns, al pedir el almuerzo en el restaurante Friars Club: "Quiero un consomé bien caliente... ¡tan caliente que si es capaz de traérmelo, no lo quiero!"
—E.W.
JIM WOHLFORD, jardinero del equipo de béisbol Milwaukee Brewers, decía respecto a este deporte: "Un noventa por ciento del juego es medio mental".
—S.I.
COMENTARIO final de la crítica semanal que el director del diario dirige a su cuerpo de redacción: "Por último, hay que ponerle un poco de vida a la página de notas necrológicas".
—N.M.
"DICES que la mano es más rápida que el ojo? No lo creeré hasta que lo vea".
—C.McH.
CUANDO tu esposa no te habla, quizá esté tratando con ello de decirte algo.
—P.C.H.
—PERO, PAPÁ —protestaba la hija—, ¿por qué no me dejas tomar el examen para conducir? Ya tengo edad suficiente.
—Tú sí, pero el coche, no.
—M.S.
HE SIDO optimista toda la vida: he confiado en la razón, en la inteligencia natural del hombre y en su conciencia.
—Sir Julian Huxley
HUMORISMO MILITAR
UN SOLDADO que estaba holgazaneando en el cuartel fue sorprendido por un oficial:
—¿Qué manera es esta de portarse? ¡Ya no es usted un ciudadano común, es un militar! ¿Qué hacía en la vida civil?
—Manejaba una tienda, mi capitán.
—¿Tenía empleados a su mando?
—Sí, mi capitán: veinte.
—¿Y qué haría si los hallara holgazaneando en horas de trabajo, como lo hace usted ahora?
—Los despediría en el acto, mi capitán, ¡en el acto! —replicó el recluta esperanzado.
—G.S.
MI MARIDO me cuenta que cuando era soldado, él y sus compañeros llegaban a veces al cuartel después de apagadas las luces. Para evitar el castigo, trepaban por la cerca en lugar de entrar por la puerta principal. El punto por donde se introducían estaba bien escondido, pero a veces se rasgaban el uniforme en los alambres de púas. Sin embargo, el sastre de la compañía se los remendaba al día siguiente. Una noche, cuando llegaban a la cerca, encontraron un letrero. Encendieron un fósforo y leyeron: "Detrás de las matas hay una escalera. Estoy cansado de remendarles los pantalones. El Sastre".
—G.F.
POR MEDIO de los rayos láser los hombres de ciencia ya pueden medir distancias en milimicrones. ¡Valiente gracia! Los empleados de los estacionamientos lo han estado haciendo desde hace muchos años.
—F.F.W.
"CUANDO uno se hace famoso", dice cierto comediante, "no puede olvidar a sus viejos amigos. Puede intentarlo, claro está, pero ellos no lo dejarán".
—E.W.
HASTA hace poco las mujeres se ruborizaban al sentirse avergonzadas. Hoy se sienten avergonzadas si se ruborizan.
—G.A.M.
TENEMOS que ir al dentista para mantener la dentadura en buen estado, a fin de evitar ir al dentista.
—Ogden Nash
Ir a a un concierto o asistir a un festival de música con Edward Heath, ex primer ministro de Gran Bretaña, no sólo significa acompañar a un músico muy profesional, que admira o critica lo que se está ejecutando, sino también estar con alguien que es totalmente dichoso si la música se interpreta a su satisfacción. Cuando no, sus observaciones son duras. En el Festival Three Choirs, de Gloucester (Inglaterra), Heath escuchaba con muestras de incomodidad mientras se ejecutaba por primera vez una obra moderna. Un crítico de música fue solícito a pedirle su opinión acerca de la pieza, y él respondió: "Me interesó estar presente en su primera ejecución, que espero sea la última".
—Peter Walker, colega de Edward Heath, ex primer ministro de Inglaterra
TERMINADAS sus compras navideñas de última hora en las elegantes tiendas de víveres de la Place de la Madeleine, en París, una presuntuosa amiga de la poetisa Louise de Vilmorin no encontraba un taxi que la llevara a casa. Desesperada, resolvió tomar por primera vez en su vida el ferrocarril subterráneo. "Fue espantoso", le comentó más tarde a su amiga. "Íbamos apretujados como... bueno, como el caviar".
—M. y A.G.
YO ESPERO que se me permita admirar la opinión de una persona como admiro a su perro... sin que se piense por ello que me lo lleve a casa.
—F.A.C.
A JUZGAR por las siguientes citas, las cosas no han cambiado tanto como se dice:
"Así en invierno como en verano paso grandes dificultades con mi salario".
—Carta egipcia, 256 a. de J.C.
"Los políticos han aguzado su ingenio para descubrir nuevas fuentes de ingresos fiscales".
—Sócrates, siglo V a de J.C.
"EL ATLETISMO se ha profesionalizado".
—Sócrates
"¿Quién no ha visto con sus propios ojos el espíritu actual, que encarece el precio de las mercancías a tal grado que no se encuentran palabras en el lenguaje humano para expresar la transacción?"
—Diocleciano, 301 de nuestra era
"Estamos a primero de junio y nada ha hecho el Senado".
—Cicerón, 106 a 42 a. de J.C.
"La filosofía se ha esforzado por encontrar algún sustituto de los mandamientos divinos y de la vigilancia de Dios".
—Sócrates
—Barry Mather, en el Sun de Vancouver (Canadá)
LA CENA ESTÁ LISTA. Anuncio e un restaurante en un diario de Vermont:, "La ciudad de Middlebury tiene 8432 habitantes y 18 restaurantes. Lo cual significa que hay 468,4 clientes por restaurante. Solicitamos la presencia de nuestros 468,4".
—A.G.
A UN amigo nuestro, propietario de una tienda de artículos eléctricos, le devolvió el banco un cheque por proceder de un talonario robado. Con él le habían pagado dos aparatos contra robo.
—E.H.
LETREROS
Sobre un reloj de sol en un mercado callejero de Londres: "Hecho en 1747. Todavía funciona bien".
—O.F.T.
Cierto día, de camino a la oficina, me llamó la atención un cartel doble. De un lado, con la figura de Jesucristo, aparecía un mensaje de la Iglesia Luterana: JESÚS, LUZ DEL MUNDO. Al reverso, y bajo una gran bombilla, había otro letrero: ¡APAGUE ESA LUZ! Patrocinaba este segundo anuncio la Junta de Conservación de Energía.
—J.R.
En la vitrina de una tienda de productos lácteos: "Los huevos son una buena inversión: todavía le damos 12 por docena".
—P.D.T.
POR No tener templo propio, los católicos de nuestro barrio, en Edmonton (Canadá), celebraban sus ceremonias religiosas en una escuela local. En la Navidad de 1975, una congregación protestante les ofreció su iglesia para la misa del gallo, ya que ellos celebrarían sus oficios de nochebuena más temprano.
Los católicos aceptaron la oferta con agradecimiento e invitaron al pastor protestante a tomar parte en la ceremonia. Al terminar la misa alcancé a escuchar la siguiente conversación entre dos feligresas:
—El ministro tiene una voz maravillosa. ¡Qué bien le vendría a nuestra iglesia!
—Desde luego, pero, ¿qué haríamos con su mujer y sus hijos?
—E.L.
UN INSTANTE después de la Navidad, cada niño piensa en su cumpleaños.
—S.U.
EL OBISPO de Salisbury (Inglaterra), reverendo George Reindorp, es doctor en teología, y su esposa, Alix, es doctora en medicina. En la diócesis se les conoce afectuosamente por los sobrenombres de "Cuerpo" y "Alma".
—P.A.
INCENTIVO. A UNA señora se le cayó uno de sus lentes de contacto en un cesto de papeles, lleno hasta el tope, y se puso a buscarlo afanosamente, pero sin éxito. Su marido registró de nuevo el cesto y lo encontró.
—¿Cómo lo hiciste? —preguntó ella.
—Es que tú buscabas un pedacito de plástico, mientras que yo buscaba 2500 pesos.
—S.F.
AYUDA INDESEABLE
EN ATENAS una turista joven y guapa trataba de explicar a un apuesto taxista adónde deseaba ir, pero al parecer no se daba a entender.
Deseoso de ayudarla, me ofrecí a hacer de intérprete. En eso el chofer me dijo en griego: "No se meta usted. No toda comunicación se logra por medio de la lengua".
—A.P.
CUANDO mi esposa y yo estudiábamos el primer año de universidad, nuestra primera cita fue casi un fracaso. Fuimos a un autocinema y ninguno de los dos pronunció más de cuatro palabras en toda la función. Yo era muy tímido y ella estaba tan callada que temí me tuviera miedo.
Después de la película la llevé a su alojamiento en la universidad y, para atenuar un poco la gravedad de la velada, le pregunté nerviosamente:
—Si te besara, ¿pedirías auxilio?
—Sólo que tú lo necesitaras —respondió ella.
—J.T.