Publicado en
octubre 19, 2015
DESDE WASHINGTON
EL ACTOR cómico Mort Sahl recuerda así a Alexander Haig, ex secretario de Estado de Estados Unidos: "Estaba yo con él cuando encendió un habano, y le pregunté si eso no era transigir con el enemigo. Me respondió: Prefiero pensar que estoy quemando sus cosechas".
—Citado por William Grimes en el Times de Nueva York
EL EX PRESIDENTE estadounidense George Bush dice, acerca de dos niños que lo espiaban cuando estaba en la peluquería: "Me miraban a hurtadillas, ocultándose a la vuelta de la esquina, y uno de ellos dijo: 'No, no es él'. Y el otro insistió: 'Sí, estoy seguro de que es él. Vele las arrugas'".
—Citado en Newsweek
OBSTACULO
DURANTE un curso sobre administración financiera, el conferenciante preguntó a los alumnos cuál era la diferencia entre plan y presupuesto. Un estudiante que tenía algunos años de experiencia laboral replicó:
—Un plan es lo que uno quisiera hacer; el presupuesto es la causa de que no pueda realizarlo.
—A.K.G.
Técnica eficaz. A una vecina de mi padre se le descompuso la lavadora de ropa, y le pidió a él que la revisara.
—No sirvo para reparar lavadoras —repuso mi padre—. Recuerde que la última vez que lo intenté su esposo tuvo que comprarle otra.
—Precisamente —replicó ella con una sonrisa.
—J.K.
ARTE CULINARIO
EN LA FAMILIA solíamos hacer mofa del hecho de que a mi madre no le gustaba cocinar y lo evitaba siempre que podía. Una ocasión en que nos visitó un amigo, mamá comentó que dos quemadores de la estufa no funcionaban. Mi padre la miró sorprendido y le preguntó:
—¿Y cómo te enteraste?
—T.B.D.
CUANDO MIS HIJOS eran pequeños, solíamos aprovechar las vacaciones para asistir al Festival Shakespeare. Una noche, antes de una función, apremié a mi hijo de ocho años a que comiera su cena.
—Vamos, Brad —insistí—. Este plato es tan exquisito como una obra de Shakespeare.
Brad tomó dos bocados y frunció el entrecejo.
—Mamá —preguntó—, ¿este guisado es una tragedia o una comedia?
—D.I.B.
MI MADRE nunca se las daba de ser buena cocinera. A veces, ni siquiera podía freír un huevo sin que se le rompiera la yema.
En cierta ocasión llevé a una amiga a casa para que pasara con noso¬tros el fin de semana. A la hora del desayuno, mamá le preguntó ama¬blemente a nuestra invitada:
—¿Cómo te gustan los huevos, en caso de que salgan como quieres?
—J.J.T.
MANTENIMIENTO Y CONSERVACION
TRAS EMPLEAR a un contratista para que le construyera un nuevo camino de ladrillo, mi esposo se tomó unas horas de su trabajo para supervisar la obra. En sus constantes observaciones llegó al grado de interrogar al contratista y a sus trabajadores sobre los materiales que estaban empleando y el propósito de cada uno de ellos.
Cuando se colocó el último ladrillo, mi esposo dijo:
—Sólo tengo una pregunta más. ¿Cuánto tiempo debemos esperar para poder pisar?
El contratista, harto ya, replicó:
—¿Qué le parece si esperamos hasta que cobre yo su cheque?
—C.L.J.
INFORMÉ al administrador de nuestro complejo de apartamentos sobre varios problemitas que me aquejaban en la casa; entre ellos, un ruido fuerte y molesto que se producía siempre que abría la puerta del clóset de la recámara principal. Al llegar a casa una noche, me encontré una nota que decía que el personal de mantenimiento había estado allí. Bajo el encabezado de "Trabajo efectuado", el empleado escribió: "Queja de un ruido fuerte en el clóset. Aguardamos unos minutos junto a él. No hizo ningún ruido".
—N.L.J.
TEMAS DE CONVERSACION: Mi esposo y su socio son cirujanos generales y, además, entusiastas pescadores. Un día practicaban una operación de hernia con anestesia local, y se pusieron a hablar de pesca. El enfermo, que estaba totalmente consciente, se quejó:
—Me gustaría que no hablaran de pesca mientras me operan.
—No tiene nada de malo —repuso mi esposo—. Cuando pescamos, hablamos de operaciones.
—J.S.
LAS SORPRESAS QUE DA LA VIDA
CUANDO SU ESPOSA estaba embarazada por tercera vez, un padre quiso explicar a sus dos hijos, de siete y nueve años, cómo vienen los niños al mundo. Sacó de la biblioteca varios libros sobre la manera en que los padres deben abordar el tema. Después de una torpe explicación, el hombre respiró profundamente y dijo:
—Bueno, niños, ¿tienen alguna pregunta?
—Sí —respondió al punto el menor.
—Anda, hazla —dijo el hombre, nervioso.
—¿Podrías comprarnos unos guantes de beisbol?
—Citado por James Dent en la Gazette (Charleston, Estados Unidos)
MI HIJO de 12 años estaba un poco nervioso en la antesala del ortodoncista. Estaba respondiendo un cuestionario para pacientes y, al parecer, tenía la esperanza de ganarse la buena voluntad del dentista.
Observé que, en el espacio donde debía anotar cuáles eran sus pasatiempos, había escrito: "Nadar y usar el hilo dental".
—A.G.S.
SI LAS COSAS fueran realmente como quisiéramos, de todos modos nos lamentaríamos de que ya no fueran como antes.
—Pierre Dac, en Les Pensées (Le Cherche Midi Editeur, París)
¡VAYA DESCARO! Una mañana, en Israel, un periodista estadounidense que salía de una cita vio con disgusto que un automóvil bloqueaba la salida del suyo. Durante diez minutos estuvo llamando a las puertas de las casas cercanas y tocando el claxon para que acudiera el desconsiderado conductor. Pero todo fue inútil.
En eso, un servicial circunstante le aseguró que había espacio suficiente para que sacara su coche. Después de un buen número de maniobras animosamente dirigidas por el espectador, el periodista logró a duras penas salir del atolladero.
Acto seguido, el amable desconocido caminó hasta el automóvil que había sido la causa del problema, se subió en él y se alejó muy campante, como si nada hubiera sucedido.
—Dan Fisher, en el Times de Los Ángeles
HOY POR TI, MAÑANA POR MI. En 1951 me encontraba en un barco hospital, en el puerto de Fusán, convaleciendo de una herida que recibí en la Guerra de Corea. Cuando me dieron de alta, un soldado estadounidense, que sabía que estaba yo sin un centavo, me ofreció cuatro dólares, e insistió hasta que los acepté. Yo le dije que si volvía a verlo le restituiría el dinero.
—No, mejor haga lo mismo que yo —me aconsejó—. Una vez, en Amberes, no tenía con qué pagar el taxi para regresar al barco. Un belga me dio el dinero que necesitaba y me dijo: "Cuando tenga oportunidad de ayudar a alguien que se encuentre en apuros, hágalo. Así saldará usted su deuda conmigo".
—A.B.
TECNICAS DE VENTAS. El dueño del restaurante instruye al nuevo camarero:
—A todos los clientes que pidan arroz, les preguntarás si lo quieren con huevo o sin él. Por cada huevo que vendas, te daré una comisión. Al terminar la semana, el camarero nuevo cobra el doble que los otros.
—¿Cómo te las arreglaste para colocar tantos huevos? —le pregunta un compañero.
—Muy sencillo: en lugar de preguntar si quieren el arroz con huevo o sin él, les pregunto si lo quieren con uno o con dos.
—Colaboración de Héctor García Ibarra (Saltillo, México)
Argumento de venta. Una tarde atendí la llamada telefónica de un hombre que vendía suscripciones a un periódico. Antes de que empezara su labor de convencimiento le dije que ya estaba suscrita al Times, un periódico competidor, y que ni siquiera tenía tiempo de leerlo.
—¡Maravilloso! —respondió el vendedor—. ¿Qué le parece si hace la prueba y no lee el Register durante uno o dos meses?
—E.S.
¡Atención! El boletín del cuerpo docente de una escuela de enseñanza media publicó la siguiente nota: "El Día de Agradecimiento al Maestro, que de acuerdo con el calendario escolar debía celebrarse el 8 de abril, no se celebrará sino hasta el 22 de mayo. Se les comunica esto para que no les extrañe no recibir ninguna expresión de agradecimiento el miércoles".
—L.Q.
CLIMA INQUIETANTE. Cuando llega el circo a la ciudad de Charlotte, en Carolina del Norte, los animales caminan desde la estación del ferrocarril hasta el coliseo. En cierta ocasión, mientras miraba yo el desfile por televisión, apareció en la parte inferior de la pantalla un mensaje en el que se avisaba de una inundación repentina. En seguida, el meteorólogo comentó: "No se alarmen al ver a estas parejas de animales. Se espera que la tormenta amaine en unas horas".
—M.T.
UN MINISTRO protestante de Arizona se quejó de que le resultaba difícil transmitir su mensaje a los feligreses. "Es tan bello el paisaje aquí en el invierno", explicó, "que el paraíso no les interesa. Y hace tanto calor en el verano que el infierno no los asusta".
—G.H.
SIEMPRE se es más dichoso de lo que se piensa, del mismo modo que siempre se duerme mejor de lo que se dice.
—Carlos Fisas, en Historias de la historia (Editorial Planeta; Barcelona, España)
CONSEJO DE C.S. LEWIS a un estudiante: "Es maravilloso leer todo el tiempo, sin aburrirse jamás. No veas en la lectura un trabajo, sino un vicio. La cuenta de tus libros debe ser tu mayor extravagancia".
ESA HUMEDA ESTACION. Las torrenciales lluvias de primavera habían saturado el suelo de Arkansas. Algunos ríos se habían desbordado, y ante la menor llovizna a todo el mundo le preocupaba que fuera a empeorar la inundación.
A mi vecino no parecía afectarle mucho la situación, hasta que le pregunté cómo iba su hortaliza.
—Iba muy bien —respondió—, hasta que las truchas se comieron todos los chícharos.
—M.W.
EN CIERTA OCASIÓN, el senador brasileño Mário Covas hizo el siguiente comentario: "La situación está bajo control; pero no sabemos de quién".
—Jornal do Brasil (Río de Janeiro)
EL 10 DE MAYO es el día en que rendimos homenaje a las cocineras, camareras, enfermeras, maestras, sirvientas, psicólogas, psiquiatras, médicas y banqueras. O, para decirlo con su nombre genérico, ¡a las madres!
—Orben's Current Comedy
Quien cava un agujero para su prójimo puede caer en él.
–Proverbio ruso
CUALQUIERA que lo represente a usted debe poner a su servicio no sólo su trabajo, sino también su criterio. Y si sacrifica este a la opinión de usted, en vez de servirlo lo habrá traicionado.
—Edmund Burke
Una verdad de peso. Le dije a mi esposo que quería dejar la caldera de nuestra piscina prendida todo el año para poder nadar a diario y así bajar de peso. Su contestación fue:
—Las ballenas nadan desde Alaska hasta Chile, y no bajan de peso.
—Angie Papadakis
Hazaña deportiva. "Siempre recordaré esta noche, en que Michael Jordan y yo nos combinamos para anotar 70 puntos", declaró el novato Stacey King, del equipo de baloncesto los Toros de Chicago, después de conseguir un punto en un partido en el que Jordan anotó 69.
—Newsweek