ACABABA de entrar en la oficina postal de nuestro barrio con mi perrito firmemente sujeto por su traílla, cuando observé en la puerta un letrero que decía: NO SE ADMITEN PERROS. Volviéndome a la administradora, le di excusas por entrar con el can.
EL MATRIMONIO es como una caja de engranajes de tres velocidades: afecto, amistad, amor. No es aconsejable llegar directamente a la tercera sin haber pasado antes por la primera y la segunda. Hay que ir ordenadamente y con calma. La base del amor es el respeto, el cual es preciso aprender del afecto y de la amistad.
AL MOMENTO de sentarnos a la mesa le pregunté a lord Byron si quería sopa. No, nunca la tomaba, me contestó. ¿Deseaba pescado? No, nunca lo tomaba. Le dije que si le apetecía comer carnero. No, nunca lo comía. Le pregunté entonces que si le servía vino. No, nunca bebía vino. Entonces hubo que preguntarle qué era lo que comía y bebía, y respondió: "Sólo galletas duras y agua de soda". Por desgracia no teníamos ni lo uno ni lo otro, y lord Byron comió papas machacadas en el plato y empapadas en vinagre.
—Hasta que se le deje de observar —repuso.
Y después me enteré de que, al salir de mi casa, lord Byron se dirigió a un club de la calle de Saint James y allí consumió una opípara cena.
—Recollections of the Table-Talk of Samuel Rogers
CONSUELO
EL ACTOR Bob Hope participaba en el torneo de golf Bing Crosby, en Pebble Beach (California). En uno de los hoyos, al hacer el drive, la pelota se desvió hacia un pequeño arbolado. Mientras Bob andaba cabizbajo buscándola, una ancianita se le acercó y, con voz cascada, lo consoló: "No se preocupe señor Hope, al fin y al cabo, usted no es golfista profesional".
—Bob Hope, en "Today Show" de la NBC
MI ESPOSO sufrió hace poco un ataque de paperas, seguido inmediatamente por un resfriado con fiebre. Acostado en la cama, daba a entender, con valientes aunque húmedas miradas, que nadie había estado jamás tan enfermo.
Después de dos semanas de subir y bajar, proporcionándole cuanto necesitaba, un día me di tiempo para hacer algo de costura, y subí al segundo piso a fin de medir el largo de un vestido usado. Como mi marido dormía, coloqué la prenda sobre la cama, junto a él. Estaba yo estirando calladamente la cinta métrica, cuando escuché la voz alarmada de él, que gruñía: "¡Por Dios, hija! ¡Todavía no estoy tan grave para eso!"
—J.L.
TRAS UNA larga lucha para despertar, una mañana oscura, mi esposa logró acercarse a las cortinas de la ventana.
—¿Cómo está el día? —le pregunté.
Después de un momento de duda, me respondió:
—Creo que nos ha vuelto la espalda.
—W.D.C.
LETREROS
SOBRE un paragüero: "No le pongas mala cara a la lluvia: es lo único que baja".
—L.A.T.
EN UNA encrucijada en el desierto: "Tenga cuidado con el camino que toma: lo seguirá los próximos 320 kilómetros".
—S.M.
Aviso en el césped de un parque en Newquay (Cornualles): "Se prohíbe andar, correr, estar de pie, sentarse o acostarse sobre el césped de este campo de recreo".
—"Peterborough", en The Daily Telegraph, de Londres
EN LA sección de plantas en macetas de un vivero: "Favor de no hablar a las plantas, a menos que piense comprarlas".
—E.R.A.
FUERA del local de un tipógrafo, en Montreal (Canadá): "Nosotros imprimimos todo, excepto el dinero que usted se ahorra".
—C.K.
ALGUNOS sacerdotes pasaban un fin de semana con un millonario. Después de comer, el rico dijo de improviso:
—¿De qué vale la oración? A mí no me hace ninguna falta, ¿verdad? Tengo buena salud, dinero, felicidad y amigos. Díganme ustedes, ¿por qué más podría rezar?
Uno de los sacerdotes se aventuró a opinar que podría pedir dos cosas.
—¿Y cuáles son? —preguntó el ricachón.
—Gratitud y modestia.
—Q.A.
¿SABE USTED lo que hizo un señor al enterarse por las estadísticas de que la mayoría de los accidentes de automóvil suceden a 15 kilómetros de la casa de uno?... Se mudó.
—C.T.
LENGUAJE DE LA DIPLOMACIA
EL SECRETARIO de Estado norteamericano, Henry Kissinger, daba este consejo a dos diferentes grupos en una comida que ofreció al cuerpo diplomático de las Naciones Unidas: "A mis oyentes diplomáticos les advierto que tengan mucho cuidado con lo que dicen, pues están rodeados de periodistas. Y a los que pertenecen a la prensa les aconsejo no tomar muy en serio todo lo que oigan, pues están rodeados de diplomáticos".
—Newsday
LOS DIPLOMÁTICOS usan una jerga convencional para describir las conversaciones de alto nivel entre jefes de Estado. Como guía para un mejor entendimiento de los términos diplomáticos, damos las siguientes definiciones:
"Util" — No adelantamos nada, pero nos hemos enterado de la posición de la otra parte, lo cual puede resultar provechoso.
"Provechoso" — Las conversaciones actuales no llevaron a ninguna parte, pero las próximas podrían ser productivas.
"Productivo" — Aún no hay acuerdo, pero seguimos adelante en un ambiente franco y abierto.
"Franco y abierto" — Desacuerdo completo y total, pero de ello puede resultar algo significativo.
"Significativo" — Todos gozaron de su visita al museo.
—C.N.S.
LA GRAN necesidad del mundo estriba en sentir apetencia por el futuro. La conciencia del porvenir es la base de todo buen plan de acción. Si no la tenemos, no podremos dar al mundo nada que sea ni sabio ni decoroso.
—C. P. Snow
TIENDA DE GANGAS
MI HIJA Julia, de 16 años de edad, y yo usamos ropa de la misma talla y a veces nos la intercambiamos. Cierto día una nueva vecina me llamó por teléfono para pedirme las señas de una modesta tienda de ropa, por encargo de su hija, que tiene la misma edad de la mía, y me dio el nombre del establecimiento.
—Nunca lo he oído nombrar —le contesté sin faltar a la verdad.
—¡Qué extraño! —comentó ella, evidentemente confundida—Cuando mi hija Catalina ponderó el traje que llevaba Julia, ella le dijo que lo había adquirido en un lugar fantástico llamado "El armario de mamá".
—D.E.H.
¿CÓMO DICE?
GARRAPATEADO en una pared de las oficinas de cierto diario londinense: "Las indecisiones del director son terminantes".
—Newsweek
ME ENCANTAN las sorpresas... con tal que esté preparada para recibirlas.
—B.S.L.
EN UNA radioemisión anterior a unas elecciones en los Estados Unidos: "El candidato cuenta con que acudan a las urnas muchos electores ausentes".
—J.P.
LA MADRE de seis chiquillos, al marido que acaba de regresar de un viaje de negocios: "¡Ojalá pudieras estar aquí cuando te ausentas, para que vieras cómo se pone esto!"
—J.G.
UNA DAMA de edad, pasajera de un avión, observó que el caballero sentado al otro lado del pasillo no quitaba la vista del motor que se podía ver por su ventanilla. Después de mucho tiempo, la señora se acercó al pasajero para decirle: "Si desea levantarse a estirar las piernas un rato, yo me encargaré de vigilar ese motor".
—W.W.
ARQUEOLOGIA FAMILIAR
MIRANDO unas viejas fotografías de familia, mi prima encontró una que le intrigó: ¿quiénes serían aquellas personas y en qué época habría sido tomada la foto? Mirando el anverso del retrato, se enteró. Allí decía: "Grupo de todos nosotros, el domingo hace ocho días".
—K.L.
PLAN POSPUESTO
NADIE QUE sepa leer logrará jamás limpiar bien el desván.
—F.P.J.
La historia moderna debería escribirse sólo con lápiz.
—Alain Decaux
EL CONCIERTO iba ya a empezar y los dos asientos junto al mío estaban aún desocupados. Después de la obertura, llegó una pareja de ancianos guiada por la acomodadora y ocupó los asientos vacíos. Cuando la orquesta atacó los primeros compases de la Tercera Sinfonía de Beethoven, el anciano se inclinó hacia mí y me preguntó en voz baja: "Perdone, ¿qué están tocando?" Se lo dije, y pude oír que murmuraba a su esposa: "Por tu culpa nos hemos perdido las dos primeras sinfonías".
—E.B.
VOLVIENDO LAS TORNAS
EN EL otoño de 1975 pidieron a Simcha Dinitz, embajador de Israel ante los Estados Unidos, que desocupara su habitación del Hotel King David para acomodar a Elizabeth Taylor y a Richard Burton. Dinitz accedió diplomáticamente, añadiendo: "Aunque no podría decir que he dormido en la cama de Elizabeth Taylor, al menos no mentiré si afirmo que ella ha dormido en la mía".
—People
CIERTA señora, después de tomar lecciones de esquí, decía: "Cuando al fin aprendí a mantenerme en pie, ya no podía sentarme".
—E.W.
LA CRÍTICA de cierta novela de 1100 páginas aseguraba: "El mero hecho de haberla escrito representa sin duda un caso de trabajo de amor o de amor al trabajo".
—H.C.
UN CIENTÍFICO afirma que la ruidosa música de rock es beneficiosa en algunos casos de sordera. Pero también la sordera es conveniente en algunos casos de rock.
—E.W.
LA BUSCA de la verdad eleva a todo científico y a todo místico. Es magnífico el viejo aforismo que dice: Si Dios tuviera en la mano derecha toda la verdad y en la izquierda la busca de ella, yo elegiría la izquierda.
—W.L.P.
A PESAR de que la temperatura estaba fría, la comida por el cumpleaños de mi sobrino se sirvió bajo la marquesina del jardín.
—¿No tiene usted frío? —oí que uno de los invitados preguntaba solícitamente a una muchacha que vestía unos pantalones de color púrpura, muy cortos.
—¡Ya lo creo que sí! —asintió ella— Pero por favor no se lo diga a mi madre.
—K.G.E.
NO ES el hombre del campo quien hace las estaciones; estas llegan, él las sirve. Las estaciones conducen al verano y a los días de la madurez de los frutos. Otro tanto sucede con la historia.
—G.L.P.
UN ANCIANO viudo que quería volver a casarse, pero a quien le avergonzaba mencionar el tema ante su familia, recurrió a las indirectas. "Hace frío por la noche cuando duerme uno solo", declaró; y el hijo le compró inmediatamente un calientapiés.
"Cuando me da comezón en la espalda, no hay quien me rasque", se quejó poco después. El hijo le compró un rascador para la espalda.
Días más tarde, el anciano se enteró de que su nieto iba a contraer matrimonio y exclamó: "¿Para qué? ¡Cómprenle un calientapiés y un rascador!"
—Ching
El hombre ilustrado es buena compañía para sí mismo.
—T.F.
"QUERIDOS Reyes Magos: Desearía una guitarra pequeña. No tenemos papá, y mamá es muy pobre. Muchas gracias, queridos Reyes". Jean-Marc Nicolas, escolar de 14 años de Namur (Bélgica), escribió esta nota en una tarjeta que ató a un globo; pero la frágil esfera, en vez de ascender a los cielos, cruzó la frontera y fue a caer en una carretera cerca de Saint-Folquin (Francia), donde la encontraron unos leñadores que la entregaron al gerente del Hostal del Puente Viejo, el señor Demaret. Este hizo una colecta y recaudó dinero bastante con que comprar a Jean-Marc algo de ropa. Al mismo tiempo, envió al muchacho la guitarra como regalo personal.
Como vemos, la carta llegó a manos de los Reyes Magos. Jean-Marc estuvo en lo justo al creer en ellos.
—Le Figaro, de París
EL TIEMPO ES ORO
UN RELOJ y computadora de pulsera, movido por energía solar, que está programado para dar hora y fecha durante 125 años, tiene una garantía... de dos años.
—Daily Mirror, de Londres
AL VER que no le funcionaba el reloj de pulsera, cierta señora escribió a la fábrica. Como no le contestaran, envió a la empresa un telegrama que decía: "Tengo uno de sus relojes. ¿Qué hora es?" Santo remedio: le enviaron inmediatamente un reloj de repuesto.
—B.K.
LAS ÚNICAS conversaciones en la cumbre que tienen sentido son las de los montañistas.
—L.T.