Publicado en
octubre 19, 2014
DE AQUI, DE ALLA Y DE TODAS PARTES
EN ITALIA se exige a los cazadores tomar un seguro de vida antes de poder sacar licencia para cazar. El saldo de una reciente temporada de caza fue de 80 cazadores muertos y 4000 heridos... víctimas todos de otros cazadores.
—T.I.N.
LA ELECTRICIDAD podría ayudar a enderezar la torre inclinada de Pisa, en Italia. Según Melvin Esrig, profesor de ingeniería civil de la universidad norteamericana de Cornell, una corriente eléctrica que pasase entre dos electrodos de hierro enterrados en el suelo, en el costado opuesto a la inclinación de la torre, sacaría el agua del suelo, bajo la parte alta del edificio, lo que permitiría que ese lado se asentara al comprimirse el terreno.
—Mechanics Illustrated
UN HOTEL de Tokio, el Nuevo Otani, afirma que el canto de los pájaros se cuenta "entre los sonidos más apacibles y sedantes del mundo". Los clientes que están de acuerdo con eso, pueden escuchar aquel canto por una grabación que llega a la radio de su habitación y que pueden sintonizar a su gusto.
—AP.
UN ASPECTO simpático de la vida tibetana es la forma de despedir a los amigos. Cuando alguien se marcha, sus amigos montan una tienda de campaña pocos kilómetros afuera de la ciudad, en la ruta por donde ha de pasar, y allí lo esperan con un banquete de despedida.
—Heinrich Harter, en Seven Years in Tibet
TAN SIEW SIN, ministro de Finanzas de Malasia, en un debate en el Parlamento atacaba un proyecto de ley con que se pretendía reducir los impuestos a quienes tuviesen que sostener más de una esposa. "Una segunda esposa no es solo un lujo patente, sino también un gran placer. Quien esté en condiciones de dárselo, justo es que pague".
—Reuters
Poco después de que me hice cargo de la primera escuela de radar de la Armada, me informaron que Su Majestad el rey Jorge VI asistiría a una de mis conferencias.
Para hacer este tema, sumamente técnico, lo más interesante posible, mis colegas y yo preparamos una exhibición con modelos para demostrar cómo con aquel invento, nuevo entonces, se localizaba el blanco. El punto culminante de nuestro programa, algo teatral, era la explosión de un buque de guerra de juguete. En el ensayo falló la detonación, por lo que le ordenamos al electricista que instalara dos cargas de reserva para asegurar que el espectáculo saliera bien "esa noche".
Su Majestad estaba sentado en la primera fila, y nuestro breve drama pasó sin ningún tropiezo hasta que oprimí el botón del detonador. La detonación fue colosal, pues las tres cargas hicieron explosión simultáneamente. Trozos del buque y nubes de polvo volaron por todos lados y parte del techo se desplomó.
Horrorizado, miré hacia el invitado de honor, pero este aplaudía vigorosamente.
—Ha sido una representación muy dramática, teniente —comentó Su Majestad—. Parece ser que ha logrado usted que la sala se venga abajo.
—C.J.E.
LA JOVEN y bella camarera del hotel le preguntó al huésped a quien acababa de conducir a su cuarto:
—¿A qué hora quiere usted que se le despierte, señor?
—A las ocho —respondió el viajero— y con un beso.
—Está bien, señor —dijo la muchacha regresando al pasillo—. Le daré su recado al conserje.
La era espacial. Una empresa de repuestos para automóviles no lograba interesar a sus empleados en aportar ideas para rebajar los costos. Se le ocurrió entonces a uno de los jefes ofrecer un premio especial: al empleado que aportara "la mejor idea del mes" se le permitiría estacionar su automóvil, durante 30 días, en un lugar muy codiciado: el espacio inmediatamente vecino al reservado para el presidente de la compañía. El número de recomendaciones para ahorrar dinero aumentó en un 40 por ciento.
—Exec-u-Scope
FUNCIONES DE BENEFICIO
PARECE ser que en los Estados Unidos quien se rompe una pierna por bailar en el ascensor de la compañía durante la hora del almuerzo, si baila porque su trabajo le gusta, tiene derecho a cobrar una compensación.
Un tribunal del Estado de Nueva York emitió un fallo a favor de Robert Bletter, otorgándole una compensación por el tiempo perdido después del accidente, ya que se había sentido impulsado a bailar por su satisfacción con su oficio, sus compañeros de trabajo y su jefe.
— UPI
SI UNA joven dactilógrafa se cae de espaldas cuando se está aplicando el lápiz labial, en el salón de descanso de la compañía y durante la hora de almuerzo: ¿puede alegar que sufrió la herida resultante en el desempeño de su trabajo?
Un tribunal norteamericano se ha declarado por la afirmativa. Según un axioma que priva en el mundo de los negocios, la comodidad del empleado contribuye a que dé mayor rendimiento en su labor, y puesto que los afeites son fuente de satisfacción considerable para las empleadas, el aplicarse el lápiz labial durante las horas hábiles es beneficioso para la empresa.
— Colaboración de F.K.P.
LA INAGOTABLE INVENTIVA
UNA FÁBRICA de los Estados Unidos está haciendo neumáticos de automóvil "para él" y "para ella". Los de él ostentan una superficie, ancha, audaz; los de ella tienen embutidos de colores en la superficie de rodadura y una banda floreada al costado.
—W.L.
UN FABRICANTE de pelucas norteamericano está vendiendo postizos de pelo corto a los hippies y otros melenudos con el objeto de que puedan usarlos "para sus visitas a una sociedad esclava: a tribunales, aulas, juntas de reclutamiento, reuniones de reservistas, cárceles, etcétera".
—B.T.
HAY AHORA un fonógrafo de monedas que prorrumpe espontáneamente en lamentaciones pidiendo que lo toquen, cuando se ha dejado de hacerlo así algún tiempo.
—Newsweek
EXISTE un cine en Oregón (Estados Unidos) que busca satisfacer el gusto de los espectadores propensos al llanto. Hay allí dos "salas de lágrimas", de paredes de vidrio, donde los clientes sensibles pueden sollozar en privado, sin pagar nada más.
—UPI
DURANTE unas elecciones celebradas en Inglaterra, cuando el conservador ex Ministro de Ciencias, Quintin Hogg, estaba pronunciando un discurso, un grupo de jóvenes comenzó a abuchearlo y a lanzar bombas malolientes.
—¡Siéntese, caballero gritó el señor Hogg a un joven que vestía suéter morado y gastaba anteojos oscuros y lucía una cabellera rubia que le caía hasta los hombros—, si es usted un chiquillo y no una chiquilla...! Digo, compórtese usted, señor, o señora, según sea el caso.
— Edición europea del Herald Tribune, de Nueva York
CUANDO Gavin Maxwell, autor del libro Ring of Bright Water, llevó su nutria domesticada de Londres a Edimburgo, durmió con ella en la misma litera, en el tren. La nutria tenía la cabeza en la almohada y las aletas fuera de las sábanas. En la mañana, temprano, cuando el camarero trajo el desayuno, le echó un vistazo a la nutria y preguntó a Maxwell cortésmente:
"¿Pidió usted té para uno o para dos, señor?"
—E.B.
COMENTARIOS CAPITALES
EL SECRETARIO de Estado norteamericano William Rogers comenta que el agente de información, que todas las mañanas le da una síntesis de los cables recibidos durante la noche, nunca le cuenta buenas noticias.
"Le pregunté si jamás había buenas noticias", dice Rogers, "y él repuso:"
"—Señor Secretario, las noticias nunca son buenas, pero a veces hay malas noticias de las cuales no somos responsables nosotros. Por ejemplo, nos comunican que se está filtrando el água en la presa de Asuán".
— Time de Los Angeles-Washington Post Service
CUÁN irracional es la mujer, quedó definitivamente demostrado cuando Eva aceptó consejos dietéticos de una serpiente que hablaba.
—Dr.N.C.
ALTA COCINA
MI ESPOSA resolvió salir de compras unos 15 minutos antes que yo llegara a casa. Sobre la cocina se estaba haciendo la cena. Como ella siempre se las arregla para quemar por lo menos parte de la comida, me había dejado un recado escrito que decía: "Hazme el favor de no dejar quemar el guisado. Eso es cosa mía".
—J.A.S.
INGENIO ANIMAL
Si TRABAJA usted como un burro, come como un tigre, habla como un loro y piensa como un zorro... debe visitar al veterinario dos veces al año. (J.M.)... El canguro es un ensayo de la Naturaleza para crear un peatón que no corra peligro. (B.K.)
Galantería. Uno de los momentos más felices de mi vida matrimonial ocurrió hace poco, cuando mi marido me presentó en una fiesta. Yo no conocía al anfitrión y, al aproximarnos, mi esposo dijo: "Le presento a mi más íntima amiga: estamos casados".
—B.C.