LA RISA, REMEDIO INFALIBLE
Publicado en
agosto 19, 2012
Ilustración: Patrick McDonnellLUEGO DE PASAR una divertida velada bebiendo juntos, dos amigos se prometen reunirse de nuevo al término de diez años, en el mismo bar y a la misma hora.
Diez años después, uno de ellos entra en el establecimiento, mira a su alrededor y, efectivamente, allí está su viejo amigo, sentado en un taburete. Se acerca a él, le estrecha la mano y exclama:—¡Cuando nos fuimos, no creí que volvería a encontrarte aquí!El aludido alza la vista, mira al recién llegado fijamente, se va un poco de lado y le pregunta:—¿Quién dice que me fui?—Alan Thomas, en QuotePREGUNTA: ¿Cómo se puede saber que un avión está a punto de entrar en una zona de turbulencia?
Respuesta: Muy fácil. La aeromoza empieza a servir café.—Joey AdamsEN MEDIO de una noche oscura como boca de lobo, el capitán ve una luz más adelante que parece avanzardirectamente hacia su barco. Envía una señal:
—Corrija su rumbo diez grados al este.De la luz, le llega este mensaje:—Corrija el suyo diez grados al oeste.Enojado, el capitán replica:—¡Soy capitán de la armada! ¡Corrija su rumbo, señor!—Soy marinero —es la respuesta—. Corrija usted su rumbo, señor.El capitán ya está furioso.—¡Estoy al frente de un buque de guerra! ¡No voy a corregir el rumbo!Llega la última respuesta:—Y yo estoy al frente de un faro, así que usted dirá.—D.B.UN HOMBRE muy rico yace enfermo de gravedad.
—Sólo hay una manera de salvarlo —le dice su médico—: un transplante de cerebro. Es una operación experimental y sumamente costosa.—El dinero no es obstáculo. ¿Puede conseguirme un cerebro?—Disponemos de tres. El primero fue de un profesor universitario, y le costará 10,000 dólares.—No se preocupe, puedo pagarlo. ¿Y el segundo?—Fue de un científico que trabajaba en la construcción de naves espaciales. Ese le saldrá en 100,000 dólares.—Cuento con suficiente dinero. Además, tiene la ventaja de que sería yo mucho más inteligente. Pero, ¿qué hay del tercero?—El tercero fue de un burócrata. Ese lo dejará medio millón de dólares más pobre.—¿Por qué se pide tanto por el cerebro de un burócrata? —pregunta el enfermo.—Porque jamás se ha usado.—H.T.OÍDO AL PASAR: "Lo malo de vivir en una zona vacacional es que el mal tiempo no se limita a los fines de semana".
—Doug Larson, United Feature SyndicateTRES ESTADÍSTICOS salen a cazar venados con arco y flecha. Divisan un enorme macho y le apuntan. El primero dispara, y su flecha se desvía tres metros hacia la izquierda. El segundo dispara, y su flecha se desvía tres metros hacia la derecha. El tercero empieza a brincar y a gritar:
—¡Le dimos! ¡Le dimos!—Bill Butz, citado por Diana McLellan en el WashingtonianORTIZ solicita empleo en una agencia financiera, pero no tiene experiencia. Insiste tanto que el gerente le da una cuenta muy difícil, con la promesa de que, si logra cobrarla, se le dará el puesto.
Dos horas más tarde, Ortiz regresa con el monto total del adeudo.—¡Increíble! —dice el gerente—. ¿Cómo lo hizo?—Fue muy sencillo —responde Ortiz—. Le dije al moroso que, si no saldaba su deuda, le diría al resto de sus acreedores que ya nos había pagado.—Treasury of Laughter de Larry Wilde (Jester)RODRÍGUEZ LE ANUNCIÓ lleno de orgullo a su esposa que lo acababan de ascender a vicepresidente de la compañía.
—¡Gran cosa! —responde ella—. Los vicepresidentes se consiguen a diez centavos la docena. Mira, hay tantos vicepresidentes en el supermercado donde hacemos nuestras compras, que tienen uno que se encarga tan sólo de las bolsas.El marido, molesto, replica:—Voy a demostrarte que estás equivocada. Llamaré a la tienda ahora mismo.Hace la llamada y pide hablar con el vicepresidente encargado de las bolsas. Una amable voz le pregunta:—¿De papel o de plástico?—R. J. Landseadel, en The RotarianDOCTOR —le dijo un hombre a su oftalmólogo—; esta mañana, al mirarme en el espejo, noté que uno de mis ojos es distinto del otro!
—¿Ah, sí? —preguntó el doctor—. ¿Cuál de los dos?—J.H.S.