LA RISA, REMEDIO INFALIBLE
Publicado en
febrero 07, 2010

CIERTO DÍA, Alfonso llegó en su camioneta al rancho vecino y le dijo al propietario:
—Oiga, don Luis, fíjese que cuatro de mis vacas están en celo y, como no tengo semental, se las traje para ver si su toro las carga.—¡Encantado, amigo! Y pásele a la casa mientras el toro hace lo que tiene que hacer.Cuando Alfonso se disponía a retirarse, preguntó:—Oiga, ¿y cómo sé si quedaron preñadas?—Muy fácil —respondió el otro—: si amanecen echadas, es que sí.Al día siguiente regresó Alfonso con sus vacas, muy triste porque ninguna había quedado preñada.—No se preocupe, amigo —le dijo don Luis—. Déjeselas otra vez al toro.Al día siguiente, ocurrió lo mismo, y al siguiente, y al otro...Una mañana, antes del alba, la esposa de Alfonso fue a despertarlo:—Despierta, viejo, ¡las vacas!—¿Qué? ¿Están echadas?—No, hombre. ¡Se subieron a la camioneta y están tocando el claxon!—Colaboración de José Antonio Ramírez (Ciudad de México)EL FUNCIONARIO llama a su empleado y le pide que investigue qué opinan de él los habitantes de la ciudad. El empleado, obediente, se dirige al señor Pérez y le pregunta:
—¿Qué opina de este funcionario?El señor Pérez ve el nombre y la fotografía del funcionario y responde sin vacilar:—Es un ladrón. También es un inepto, un sinvergüenza, un imbécil. En pocas palabras, el peor funcionario que hemos tenido aquí. No sé qué sería mejor, si ahorcarlo, meterlo en la cárcel o desterrarlo.El empleado escribió en su informe: "Indeciso".—Colaboración de Fernando Teilo (Matamoros, México)HACÍA AÑOS que el hijo de aquel hombre se había mudado a otro país, obligado por sus negocios. El padre lo echaba mucho de menos, así que le envió un telegrama y le propuso:
—Hijo, ¿vienes tú o voy yo?El joven, que ese día andaba muy apurado, envió otro telegrama con la respuesta:—Sí.El padre, muy confundido, volvió a telegrafiar:—¿Sí qué?A lo que el hijo, recordando el respeto que le debía a su padre, respondió:—Sí, papá.—Colaboración de S. Bilard (Córdoba, Argentina)CIERTA MAÑANA, un sujeto salió al jardín de su casa y encontró un gorila trepado en un árbol. Llamó a una empresa dedicada a atrapar gorilas, y al poco tiempo llegó un especialista armado con un palo, un perro chihuahua, unas esposas y una pistola-
—Escúcheme bien —le dijo al dueño de la casa—. Me voy a subir al árbol y a picar al gorila con este palo hasta que caiga al suelo. Entonces el perro, que ha sido adiestrado, se va a abalanzar sobre las partes pudendas del gorila, y en el momento en que éste se lleve las manos al frente para protegerse, usted lo esposa.—Entendido —contestó el hombre—. Pero, ¿y la pistola?—Si yo caigo del árbol antes que el gorila, dispárele al perro, por favor.—TS.SEGÚN UNA ENCUESTA reciente de la Academia de Investigaciones Incompletas, nueve de cada diez
—Liguorian"EL NARCOTRAFICANTE Amado Carrillo Fuentes murió por querer cambiar su apariencia", explica el comediante norteamericano Bill Maher. "Dicen que murió a causa de una cirugía cosmética que duró nueve horas. Los artistas le llaman a eso muerte natural".
—Politically Incorrect, ABCNEURÓTICO: Persona que construye castillos en el aire.
Psicótico: Persona que vive en esos castillos.Psicoterapeuta: El que cobra la renta.—Colaboración de Manuel H. ChávezUN VENTRÍLOCUO que andaba de gira por cierto país estaba actuando cuando, de buenas a primeras, se levantó una persona del público y gritó:
—¡Oiga, lleva toda la noche haciendo chistes sobre lo estúpidos que somos, y ya me colmó la paciencia!—Tranquilícese—respondió el ventrílocuo—. Son sólo unos chascarrillos.—No le estoy hablando a usted —repuso el hombre—. ¡Le hablo al bocón que está sentado en sus rodillas!— E.W.UN HOMBRE le confió a un amigo suyo: "Estoy metido en una terrible batalla por una custodia. Mi esposa no me quiere, y mi madre se niega a recibirme de nuevo".
—Caldwell, en The Wall Street Journal