Publicado en
agosto 10, 2015
La civilización es el triunfo de la persuasión sobre la fuerza.
—Platón
EL DEPORTE más interesante de presenciar es el conflicto entre una rubia irresistible y un solterón inconmovible.
—E.W.
PIEZA ECOLOGICA
LA POPULARIDAD de las imitaciones de pieles finas ha cundido con el interés de conservar la fauna silvestre. Una tienda había puesto el siguiente letrero junto a unos afelpados cojines: "Confeccionadas las prendas exclusivamente con la piel del feroz orlón".
—M.T.C.
El entusiasta ve sólo el pago inicial.
—D.B.
DE AQUI, DE ALLA Y DE TODAS PARTES
LOS JAPONESES tienen una bella costumbre: en vez de honrar a sus hombres ilustres con títulos de nobleza, les conceden el título honorífico de "tesoro humano nacional"<.comi>.
—Yousuf Karsh, en Faces of Our Time
EN EL desierto Escalante de Utah (Estados Unidos), en donde son muy escasos los árboles, las águilas, los halcones y otras aves suelen anidar en los postes del teléfono. Cuando la empresa telefónica estaba instalando un cable subterráneo, había el proyecto de quitar los postes. Mas intervino un especialista en la vida silvestre, quien afirmó que las aves habían estado anidando allí durante los últimos 40 años. En vista de eso, se dejaron en pie uno de cada diez postes, a lo largo de una ruta de 29 kilómetros, dando a los pájaros 45 palos donde hacer sus moradas. A algunos de los travesaños les añadieron plataformas de madera para dar más espacio a las aves.
—Telephone Talk
LOS DANESES han ideado una manera muy ingeniosa de atender las necesidades del automovilista y su coche. Quien esté en Copenhague y requiera servicios para su vehículo, lo lleva a un taller que ostente el letrero de "Esso Service-ykel". En el momento en que entrega el coche para que lo atiendan, le dan una bicicleta. Puede usarla sin cargo alguno durante todo el tiempo que duren las reparaciones. Mientras practica el ciclismo como turista o va de compras, no se sentirá fuera de lugar pues, aunque en Dinamarca han aumentado mucho los automovilistas, todavía se ven muchas bicicletas en los caminos.
—Jim Janus, en Discovery Magazine
A FIN de reducir la basura en los parques de Los Ángeles (California) las autoridades han decretado que en adelante el algodón de azúcar se venderá en panecillos largos en lugar de conos de papel. "Si los niños no consumen el pan, se lo comerán los pájaros", dijo un vocero de la Comisión Municipal de Recreo y Parques.
—UPI
CRISIS DE IDENTIDAD
EL DR. Brown, oftalmólogo de Tejas, al salir de un supermercado halló abollado el guardafangos de su automóvil. En el asiento delantero le habían dejado un papel con el nombre y número de teléfono del causante del accidente. Al llamar el oculista e identificarse, hubo una pausa larga. Luego una voz de mujer exclamó con vehemencia: "Conque es el doctor Brown, ¿eh? ¿No le he venido diciendo desde hace tres meses que necesito anteojos?"
—S.L.
EL DIRECTOR italiano de cine Vito Molinari, invitado a decir una conferencia, comenzó así: "Muchas personas hablan cuando duermen; pero es privilegio de los conferenciantes hablar mientras otros duermen".
—Tempo, de Italia
POR PARTIDA DOBLE
UN DOMINGO, en la guardería, nuestra hijita estaba jugando con una niña que tenía una hermana gemela idéntica. Más tarde, al dirigirse al frente de la guardería, se encontró con la otra melliza. Asombrada, pasaba la vista de una a otra. Finalmente, se dirigió a la joven encargada y, señalando, le preguntó: "Señorita: ¿sabe usted que hay más de esa allá atrás?"
—W.N.K.
SEÑAL INFALIBLE
UN DÍA fui a visitar a una amiga mía que estaba dando de comer a su hijo. Tan pronto como le metía en la boca una cucharada, él la sacaba con la lengua. Ella le limpiaba la comida de la barbilla y volvía a introducírsela. Tal procedimiento se repitió una y otra vez, en medio de toses y gruñidos del niño. Por fin le pregunté:
—¿Cómo puedes saber cuándo ha comido lo suficiente?
—Es muy sencillo —me contestó—: doy por terminada la comida cuando él o yo empezamos a llorar.
—M.G.
FUERA DE CONTEXTO
MI NOVIO me había llevado en su auto al aeropuerto, donde iniciaría yo la primera etapa de mi viaje de vacaciones. Mientras charlábamos antes de la salida del avión, me tomé una cápsula contra el mareo. Al bajar por la rampa con los demás pasajeros miré atrás a hacerle una señal de despedida al joven, que me gritó: "¡Que te diviertas mucho, y ojalá te haga efecto la píldora!"
—E.B.
POCO DESPUES de heredar un perrito llamado Whisky, asistí a una reunión de las madres de los Exploradores. Sentada en el salón entre un grupo de señoras desconocidas, el perro faldero de la dueña de casa se me acercaba a cada rato a husmearme las piernas, lo cual ponía nerviosa a la anfitriona. Deseando tranquilizarla, balbucí: "No se preocupe... es que le huelo a Whisky".
—P.M.C.
AL FIN llegó el día en que ya no pude retrasar más una visita al peluquero. No me agradaba mucho la idea, y el fígaro se molestó al ver mi cabello tan largo.
—¿Cómo quiere que se lo corte? —preguntó.
—Igual que la última vez —repuse.
—Lo siento —dijo con una sonrisa maliciosa—. Trabajo aquí desde hace sólo tres años.
—D.J.
La fe es el alma que está fondeada.
—J.B.
LETREROS
Aviso en la sala de espera de un ginecólogo: "Si el nene patea con suficiente fuerza para quitarle de las rodillas la revista que está usted leyendo, pida a la enfermera que la haga pasar".
—H.P.
LETRERO en una clínica veterinaria: "Por favor, no ponga a sus animalitos sobre el mostrador. La encargada de la recepción muerde".
—A.C.
LEMA que alguien ha puesto sobre su escritorio: "Dirige, sigue al jefe, o apártate del camino".
—M.B.
LETRERO en un autobús para excursionistas en las cataratas del Niágara: "Si no está completamente satisfecho.con la excursión, le rogamos no dar propina al conductor".
—The Canadtan Magazine
ENTRE los muchos formularios que un soldado debe llenar hay uno que contiene la pregunta: "Número de hijos (por sexo)".
Esta fue una de las respuestas: "Dos, y uno por adopción".
—A.J.C.
INSACIABLE
UNA JOVEN, que sin lugar a dudas estaba encinta, visitaba el consultorio de un médico, en compañía de su marido. Al ver una lámpara en la sala de espera, comentó que era muy bonita. Con voz de angustia, el esposo exclamó: "¡No me digas que has comenzado a tener antojos de muebles también!"
—P.D.
Huelga decirlo. Íbamos junto a dos ancianos durante un viaje bastante largo. Ambos parecían preocupados, lo cual no es extraño en estos días de confusión, politiquería y noticias inquietantes. Ambos permanecieron completamente callados durante largo rato. Por fin uno de ellos exhaló un hondo suspiro. Tras observarlo un momento, el otro comentó: "¡Como si yo no lo supiera!"
—P.D.
UNA MUJER contaba, a una amiga suya, que acababa de llevar a su hijo al siquiatra:
—El médico dice que sufre el complejo de Edipo —decía.
—No te preocupes —comentó la otra—. Lo importante es que el niño quiera a su madre.
—Yor Milano, en Radio-Lugano, de Suiza
UN ESCOCÉS vio a otro escocés, amigo suyo, conduciendo un automóvil Lincoln nuevo y le preguntó cómo lo había conseguido.
—Bueno —replicó el amigo—, la cosa estuvo así: Iba yo a pie por una autopista, solicitando de los automovilistas que me llevaran, cuando una muchacha que conducía este auto me recogíó. Seguí el viaje con ella un buen rato, hasta que la chica se metió de pronto en un camino apartado, se apeó, se quitó la ropa y me suplicó: "¡Toma lo que quieras!" Así que tomé el Lincoln.
Su amigo miró el auto un momento, y luego comentó:
—Hiciste bien, por supuesto. De todas maneras, la ropa de la chica no te hubiera servido.
—P.M.S.
LA PRIMERA excursión de las llamadas Good Loo Tour, de Londres, llevó a 30 turistas en un recorrido de cinco kilómetros y medio por los más interesantes excusados de la capital británica.
Guiados por una agencia de excursiones de nombre See Britain, los turistas visitaron 32 lavabos públicos (o loos, como los llaman en Gran Bretaña) de interés histórico o arquitectónico. Abarcan desde el lavabo del famoso lexicógrafo Samuel Johnson, situado en un segundo piso y escondido en el macetero de una ventana, hasta las apartadas instalaciones de las salas de justicia del Lincoln Inn, donde lós cubículos estaban asignados a "abogados", "decanos", "empleados", "inquilinos" y "damas".
Keit Baverstock, el guía de la excursión, elogió calurosamente la elegancia, al estilo de Eduardo VII, del lavabo para caballeros del Hotel Savoy, para visitar el cual hay que vestir de corbata y americana. Asimismo, habló elogiosamente de los grafitti multilingües que decoran las paredes del lavabo para caballeros en la terminal aérea de West London.
Los peregrinos siguieron su camino por entre los puestos, cerrados entonces, del mercado de Covent Garden para visitar el único loo consagrado de Londres. Allí, al pie de los pilares de la iglesia de St. Paul, los escalones conducen a los excusados para caballeros, de interés más que circunstancial, "porque en la habitación del encargado, que originalmente formaba parte de la cripta de la iglesia, está aún el horno donde se incineraban los cadáveres durante la gran peste de 1665".
Desoyendo una ley del concejal de Londres, que prohibe la concurrencia de ambos sexos en tales lugares públicos, una locutora de la radio insistió en entrevistar al guía de la excursión en uno de los loos verticales para caballeros en Star Yard, detrás de, las salas de justicia.
La primera excursión de loos de Londres atrajo un conjunto curioso. En ella figuraban tres hippies, una pareja de ancianos que bien podría haber dedicado la mañana a observar las aves; una pareja de enamorados que sólo se soltaba de las manos cuando los letreros indicaban que debían seguir por sendas separadas; y dos alemanes convencidos de que el agente de viajes les daba la oportunidad de echar una ojeada a los laboratorios londinenses.
—AP
Situación normal. Mientras entrevistaba a un candidato a empleado, le pregunté si no le molestaba tener como jefe a una mujer. Tras titubear un instante, dijo sonriente: "Creo que no... Me sentiría como en casa".
—A.L.