Publicado en
junio 17, 2012

¡MIREN QUIEN LLEGO!
AVANZANDO penosamente en esquíes y en trineos tirados por perros, el experimentado explorador del Ártico Paul Schurke y sus compañeros tardaron dos semanas en sortear un escabroso tramo de 240 kilómetros de hielo polar. Los impulsaba el deseo de pisar ese sitio desolado y silencioso que tantos han intentado alcanzar en vano: el Polo Norte. Sin embargo, cuando llegaron fueron recibidos con caviar y champaña. Por casualidad, varios europeos acaudalados habían alquilado un helicóptero para viajar hasta allí y luego poder decir que habían estado en uno de los lugares más desolados del planeta.
—Up Here/Life in Canada's NorthETIQUETA DE ALCOBA
LA INCLEMENCIA del clima de Alaska y la necesidad de lavarme las manos con frecuencia en el laboratorio médico donde trabajo me han dejado la piel muy reseca. Una noche, antes de irme a acostar, me unté las manos de vaselina y me puse unos guantes blancos a modo de protección.
Estaba sentada en la cama leyendo cuando mi marido terminó de ducharse y salió del baño envuelto en una toalla. Después de secarse fue al armario, sacó una corbata y comenzó a anudársela.—¿Qué haces? —le pregunté, extrañada.—Nada —contestó—. Si te andas con esas ceremonias, yo no voy a quedarme atrás.—N.M.¿COMO DIJO?
Un día después de que muriera la madre de un amigo mío, llamaron por teléfono de la biblioteca para avisar que ya estaba disponible un libro que la anciana había pedido. Cuando mi amigo explicó que su madre había muerto el día anterior, el bibliotecario respondió:
—Ya veo. ¿Quiere que le aparte el libro tres días más?—E.M.J.SANTO REMEDIO
La mejor manera de hacer que sus tomates maduren es irse de vacaciones. Los tomates notarán su ausencia, madurarán, se echarán a perder y caerán al suelo antes de que usted vuelva... Aunque sólo se ausente dos días.
—Fred Keller, citado por Bill Nelson en el Journal de MilwaukeeAPROVECHANDO LA OCASION...
En la gaceta de los ex compañeros de universidad de mi esposo se publicó la carta de uno de los miembros: "Me sorprendió ver la noticia de mi fallecimiento en el directorio de ex alumnos. No obstante, en vista de lo definitivo (y prematuro) del hecho, solicito que todas las ofrendas fúnebres se hagan en forma de cheques personales a nombre del difunto".
—L.C.ANTES DE VER lo que comes o bebes, aconseja Epicuro, debes buscar con quién compartir la mesa, porque aquel que no come acompañado se comporta como una fiera.
—Séneca¡QUE SE CUIDE EL CANCER!
"Fumar es un factor de riesgo para el cáncer", advierten en México algunas cajetillas de cigarros y algunos anuncios. ¡Que se cuide el cáncer! No se le vaya a ocurrir fumar.
—Colaboración de Alonso Núñez (Ciudad de México)¿HA NOTADO usted que los mejores clientes de las dulcerías de los cines se sientan siempre en medio de la fila?
—Doug Larson, United Feature SyndicateCONSENSO EN SUSPENSO
UN JUEZ FEDERAL jubilado del Tribunal Superior de San Diego, California, cuenta que un colega suyo se percató de que el jurado recluido para deliberar sobre cierto caso se estaba viendo en aprietos cuando recibió una nota de su presidente. La nota decía: "¿Cuántos votos se necesitan para que el veredicto sea unánime?"
—R.L.HASTA EN SUEÑOS
HABÍA SIDO un viernes agotador en el banco donde trabajaba yo de cajera, así que me fui a dormir poco después de la cena. No supe de mí hasta el día siguiente, cuando mi esposo me llevó el café a la cama.
—Debes de haber estado muy cansada anoche —comentó—. Cuando subí a desearte felices sueños y me incliné para besarte, dijiste: "¿Podría pasar a la siguiente caja, por favor? Ésta ya está cerrada".—L.A.LA DISCORDIA DEL MILENIO
En la introducción a The World Almanac Guide to Good Word Usage ("Guía del almanaque mundial para el buen uso de las palabras"), Edwin Newman expone el punto de vista de los editores sobre el fin del milenio: "El siglo I comenzó el día 1 de enero del año 1 después de Cristo. Por lo tanto, el siglo XX no terminará hasta el 31 de diciembre del año 2000, y el siglo XXI comenzará el 1 de enero del 2001 y no, como comúnmente se cree, el 1 de enero del 2000".
Estas personas van a perderse todas las fiestas. Los puristas y los que miden el tiempo con cuentagotas podrán demostrar a su gusto la validez de su opinión, pero eso no impedirá que el jolgorio se desate al llegar la medianoche del 31 de diciembre de 1999. La despreocupada mayoría arrollará a su paso estas minucias lingüísticas y matemáticas y, mientras celebra con champaña la llegada del nuevo milenio, unos cuantos inconformes mostrarán con gesto ceñudo unas pancartas que digan: "Todavía no".—William Safire, en In Love With Norma Loquendi (Random House)POR CORREO A TODO CORRER
MI ESPOSO me encargó que fuera al correo para enviar su currículo a una empresa en la que iba a tener una entrevista de trabajo. Me especificó que utilizara el servicio más rápido que hubiera.
Apurada por su tono urgente, tomé un puñado de monedas y salí corriendo. Al llegar al correo fui al mostrador y, jadeando, le expliqué al encargado que el sobre debía entregarse de inmediato. Él lo tomó despreocupadamente, lo puso en la báscula, oprimió unas teclas y dijo que eran 10 dólares con 3 centavos. Yo me hurgué en los bolsillos y junté las monedas.—No me alcanza —dije.El empleado se puso a teclear otra vez y luego anunció:—Bien, entonces son $7,40, señora.—Perdone, pero tampoco tengo esa cantidad —repuse, afligida.—¿Cuánto tiene exactamente?—Dos dólares con 15 centavos.A este punto, el hombre se volvió y le gritó a un compañero:—¡Oye, Charlie, prepara la paloma!—L.S.LAS APARIENCIAS ENGAÑAN
CUANDO MI ESPOSO estaba en el Ejército nos mudábamos con frecuencia, de modo que nuestros hijos aprendieron a hacer amigos con facilidad. Un día de mucha nieve, mi hijo de seis años me pidió permiso para ir a jugar a casa de un amiguito nuevo. Se echó encima tanta ropa, que lo único que se le veía eran los ojos. Poco después regresó a casa muy contrariado.
—¿Qué sucedió? —le pregunté.Con todo el desprecio que es capaz de manifestar un pequeño de seis años, repuso:—Era una niña.—G.T.PEDIR NO EMPOBRECE
HACE TIEMPO que vengo madurando la idea de comprar un terreno en el campo. Un día telefoneé a un agente de bienes raíces y le expliqué que necesitaba unas cuatro hectáreas de tierra suavemente ondulada, en parte boscosa y en parte apta para el cultivo, con un estanque o un arroyo que la atravesara. El vendedor me escuchó pacientemente, y luego dijo:
—Señora, vendemos tierra, no parcelas del Paraíso.—C.V.¡BENDITO SEA!
El congresista Bill Archer, presidente del Comité de Medios y Arbitrios de la Cámara de Representantes de Estados Unidos, colocó una placa en su oficina del Capitolio con este mensaje inscrito: "Tanto amó Dios a los hombres, que nunca les envió una comisión".
—Jack Egan, en U.S. News & World ReportRIGOR CIENTIFICO
LA ESPOSA de nuestro rabino nos contó que, un domingo en que estaba enseñando a un grupo de niños a pintar con los dedos, llevó a lavarse las manos a una pequeña de siete años, de semblante muy serio.
—Tenemos que eliminar los bichos —le dijo a la niña frente al lavabo—. Sabes qué son, ¿verdad?—Sí, se llaman microorganismos patógenos.—L.A.R.CARICATURAS
EL RECAUDADOR de impuestos a un hombre de aspecto opulento: "Le aseguro, señor, que no pretendemos exprimir sólo a los ricos. Exprimiremos a todos los que podamos".
—Mary Lowe, en The Wall Street JournalUNA MUJER a su amiga: "Jack dice que necesitamos ponerle un poco de sabor a nuestra vida sexual, pero lo que en verdad necesitamos son conservadores".
—Dave Riddle, en Woman's WorldEL SENADOR a un reportero: "Gasté 3 millones de dólares en una campaña electoral que me llevó a ocupar un puesto en el que gano 125,000 dólares anuales, ¿y usted pretende que yo haga algo para equilibrar el presupuesto?"
—Bucella, King Features SyndicateUNA NIÑA al sacerdote: "Cuando dicen que todos los hombres son hermanos, espero que eso no signifique que son como el mío".
—Baloo, en The Wall Street JournalDILEMA ADUANAL
AL FINAL de nuestro viaje de tres semanas por el Annapurna, en Nepal, mi amiga Pam y yo recogimos varios moluscos fósiles para conservarlos como recuerdo. En el aeropuerto, sin embargo, los agentes aduanales le pidieron a Pam que abriera la maleta donde los habíamos guardado. Nos detuvieron alrededor de 30 minutos, durante los cuales estuvieron sacudiendo la cabeza y hablando entre sí en nepalés. Por fin, se volvieron a vernos, y uno de ellos nos preguntó en su mal inglés:
—¿Son nuevos o viejos estos fósiles?—F.L.U.EL ARTE ITALIANO DE CONDUCIR
ME HE MUDADO dos veces a lugares donde no entiendo ni la lengua ni los hábitos de conducir. La última de ellas fue a Florencia, Italia. Allí pasé tres meses.
Lo que más trabajo me costó en Florencia fue arreglármelas con el tráfico. Desde hace mucho tiempo sé que dentro de Estados Unidos hay distintos estilos de comportarse al volante. Nadie que haya sido testigo del estilo persecutorio y destructor de los conductores de Boston, o del nihilismo filosófico de un taxista neoyorquino, puede permanecer insensible a las distintas maneras de conducir de los estadounidenses.En Italia, sin embargo, me impresionó lo iguales que son los conductores. Sus características esenciales son una fuerte preferencia por la aceleración sobre el frenado, un valeroso uso del movimiento lateral, y una renuencia total a permitir que un vehículo ocupe un carril si pueden hacerlo cuatro. Las señales de tránsito son simples "sugerencias". Los peatones son blancos de ocasión, a pesar de que unas zonas de cruce especialmente marcadas, parecidas a santuarios medievales, teóricamente los protegen. Llamábamos a esos cruces "zonas incruentas", pero brindaban tanta protección como la que encontró Santo Tomás Beckett en la catedral.¿Cómo es posible que los descendientes de los artistas y artesanos que construyeron las grandes obras de la Italia medieval y renacentista se conviertan en locos asesinos cuando se montan en una motocicleta o un auto? Alguien ha dicho que el modo de conducir italiano tiene las mismas cualidades de la ópera: es extravagante, excesivo, dramático.Mi teoría es que conducir es el nuevo arte italiano. Así como Dante hizo poesía con lo vernáculo, los automovilistas italianos toman el humilde metal, impulsado por motores de cortadora de césped, y dan una elegancia exquisita al acto de burlarse de todas las luces rojas. Hasta un estadounidense criado en un estado donde los automóviles se consideran parte del cuerpo, se queda mudo de espanto. Es suficiente para hacer que un californiano prefiera caminar.—Ronald Walters, en Johns Hopkins MagazineSORPRESAS DE LA VIDA
DE PASO por Corea del Sur, Mike Leavitt, gobernador del estado de Utah, descansaba en una sala del aeropuerto de Seúl reservada para altos funcionarios, en espera de tomar un avión a Japón. Mientras tanto, su secretaria de prensa, Vicki Varela, llegó al mostrador de la aerolínea y se enteró de que ya no había lugar en el avión.
Insistió en que la dejaran subir a bordo porque era la secretaria de un pasajero estadounidense muy importante. Gracias a la intervención de un representante de la embajada de su país, consiguió que la anotaran en la lista de espera y, cuando el avión ya iba a despegar, le permitieron subir.Una vez que recobró la calma, se dirigió a la parte delantera para contarle a Leavitt la contrariedad que había tenido, pero no lo encontró por ningún lado. Más tarde supo que la aerolínea se las había arreglado para que el funcionario cediera su lugar a una pasajera que tenía urgencia de tomar el avión. La pasajera era ella.—Paul Rolly y JoAnn Jacobsen-Wells, en el Tribune de Salt LakeEL SILENCIO no sólo vale oro, sino que, además, en muy raras ocasiones se tergiversa.
—Bob Monkhouse, en Just Say a Few WordsCONTRA EL MALHUMOR
El comediante estadounidense George Carlin define así un restaurante familiar: "Es aquel en que no hay una sola mesa donde los comensales no estén enfrascados en una furiosa discusión".
—Brain Droppings (HYPERION)EN UN MUNDO PERFECTO...
...uno se sentiría igual de bien a los 50 años que a los 17, y sería tan listo en la edad madura como creía serlo en la adolescencia.
...uno podría deshacerse de una cuna usada sin tener hijos después....las nomeolvides estimularían la memoria....lo más saludable sería también lo que más nos gusta hacer....siempre habría motivos para sentirse optimista....la correspondencia llegaría invariablemente a tiempo y en ella vendría un cheque por una cantidad mayor que la que uno esperaba....las papas fritas tendrían muchas calorías, pero éstas se neutralizarían con la salsa....si un burócrata dijera que está para servir, no sólo lo diría en serio, sino que lo cumpliría....las primeras impresiones no contarían tanto como los resultados....ganar sería agradable, pero nada más....todos podríamos aspirar a ser aceptados....los niños siempre cerrarían las puertas con cuidado, y de vez en cuando sus padres les dirían: "Ve y da un portazo".—John Gratton, en el Star de Drexel, MissouriOÍDO AL PASAR
Al salir del cine, luego de ver la película Apolo 13, un niño se volvió a su amiguito y le dijo:
—No me extraña que hayan tenido problemas. El piloto de la nave era Forrest Gump.—S.M.