Publicado en
agosto 31, 2014
Todos somos fugitivos, y las cosas que dejamos de hacer ayer son los sabuesos que nos persiguen.
— Prism
DE TODO Y DE TODAS PARTES
LOS ESQUIADORES han inventado muchas ingeniosas maneras de subir a la cima de las montañas, pero quizá la que se gana la palma es la de Park City Resorts, en Treasure Mountains (Utah). Allí, quienes practican el deporte del esquí recorren cinco kilómetros en un tren subterráneo que atraviesa la antigua galería de una mina de plata abandonada, y luego pasan a un ascensor que los sube 350 metros por el socavón de la mina hasta llevarlos a la cumbre.
— National Geographic News Bulletin
UN GOLFISTA galés reclamó a la compañía de seguros por la rotura de uno de sus palos de golf, y la aseguradora se negó a pagar aduciendo que el daño se debía a que el palo aquel llevaba 20 años de uso y desgaste. El golfista, por su parte, les recordó que tenía con ellos una póliza de vida desde hacía 40 años, y que esperaba que no fuesen a negarle el pago por las mismas razones. Sin más, la empresa de seguros reconoció la reclamación.
—S.U.
EN LA gran tienda PUB, de Estocolmo, al cliente que tiene una queja se le da la oportunidad de "ventilarla" en detalle... y con la mayor comodidad. El bazar dispone de casillas plásticas que contienen un teléfono conectado a una grabadora magnetofónica. El cliente puede sentarse allí y expresar su queja como se le antoje. Más tarde recibe por correo una explicación escrita... y a veces hasta una disculpa.
— Exec-Scope
LA TAREA asignada a cada quien es lo que le sirve de salvavidas.
— Ralph Waldo Emerson
SIMBOLO DE NUESTRA ERA
¿A QUIÉN podríamos tomar como representante símbolico del hombre de Occidente en la presente etapa de nuestra civilización? ¿A un astronauta? ¿Al hombre de ciencia? ¿A un actor de cine? ¿Un político? ¿Militar? ¿Poeta? ¿Ingeniero? Por nuestra parte, proponemos para dicho honor a un joven de 29 años, oriundo de Chicago, que, estando de paseo en Nueva Orleáns, fue lanzado a mitad de la calle Bourbon durante una riña, y allí se lo chupó una máquina de barrer calles, la cual, después de transportarlo por tres manzanas, lo echó fuera.
—Editorial del Northern Virginia Sun, de Arlington
La Naturaleza prospera por la paciencia; el hombre, por la impaciencia.
— P. B.
ESTATURA Y CATEGORIA
LA ESTATURA del hombre puede medirse con precisión en unidades métricas, pero a ojos del observador puede parecer más o menos alto según los títulos y dignidades que ostente. Tal afirma el sicólogo australiano Paul Wilson en el Journal of Social Psychology (Revista de Sicología Social).
Para poner a prueba su tesis, Wilson presentó a un desconocido ante cinco diversos grupos de estudiantes, cada vez con un título académico diferente. Después pidió a cada grupo que calculara la estatura del desconocido. Presentado simplemente como "el señor England, estudiante de la Universidad de Cambridge", el promedio de la estatura fue de 1 metro con 77 centímetros. Para el grupo al que se le presentó como "el señor England, profesor adjunto de sicología, en Cambridge", su talla subió a 1,79. Al ascender de categoría hasta ser "el Dr. England, principal conferenciante de Cambridge", los cálculos llegaron a poco menos de 1,80. Finalmente, al presentarlo como el augusto "Profesor England, de Cambridge", su estatura alcanzó hasta 1,84. El experimento indica que cualquiera podrá aparecer de mayor estatura en proporción al triunfo logrado en la vida, dentro o fuera de la universidad. Mas, por lo visto, el éxito debe ser realmente extraordinario pues, aun como "Profesor England", la estatura que se le calculó al visitante quedó todavía dos centímetros por debajo de su verdadera talla, que era de 1,86.
—Time
MIENTRAS visitábamos a unos parientes en una población del sureste del país, mi marido y yo fuimos en busca de una tía que vivía en una aldea. Cuando la encontramos, en la tienda popular, nos dijo que tendría que ir a casa a buscar algunas cosas. Seguimos en el coche por un camino de tierra hasta una casita destartalada. Al llegar al portón, la tía abrió su bolsa y extrajo de ella un tirador de puerta, que introdujo en su lugar para abrirla y hacernos pasar. Al ver nuestro asombro, nos explicó: "Les diré, esto es mucho más fácil que andar buscando una llavecita".
Cuando salimos, volvió a guardar el tirador en su bolsa.
— G.D.W.
SE DICE QUE...
...cierta compañía está fabricando una nueva computadora para las próximas elecciones... no a fin de calcular los resultados de la votación sino para proponerla como candidato.
—H.K.
...en la India juegan una variante de la "ruleta rusa": un faquir toca la flauta ante seis cobras... una de las cuales es sorda.
— Arthur Murray, citado por Leonard Lyons
...cierto fabricante de radios de transistores ha alcanzado un éxito tan extraordinario que ya está buscando un local más pequeño.
—M.H.
HABIENDO tenido cría su perra de San Bernardo, un amigo mío puso el siguiente aviso en un diario: "Vendo cachorritos de San Bernardo. Garantizo que en un mes tendrá usted el doble del perro que compró; si no, puede exigir la devolución de su dinero".
—D.S.
SIN ENSAYO
A LA entrada del estacionamiento de automóviles de una iglesia, el letrero que decía "Prohibido estacionarse" se ha cambiado a decir: "Prohibido estacionarse salvo los domingos. Los infractores serán castigados con un sermón".
— K. B. S.
NUESTRO jefe había pegado sobre la máquina de sumar un letrero que decía: "Los ascensos llegan gracias al mucho trabajo". Alguien había añadido abajo: "Y más trabajo llega gracias al ascenso".
— E. L. F.
ESQUIVANDO CUESTONARIOS
AL SOLICITAR una licencia de pesca, una amiga mía titubeó al llegar a una línea en que debía indicar Peso y Edad. Después de pensarlo un rato, escribió: "Mucho" y "Madura". Y le dieron la licencia.
—I. R.
EN UN cuestionario que enviaba cierta iglesia se preguntaba: A. ¿A qué distancia vive usted de la iglesia? B. ¿Cuánto tiempo tarda en llegar al templo? Un feligrés contestó: A. Cuatro manzanas. B. Tres meses, más o menos.
— D.W., en Together.
CARICATURAS
UNA JOVENCITA, al despedirse de su galán a la puerta de su casa: "Pasé una velada muy agradable... Disfruté enormemente hasta el último centavo de los que te gastaste".
— M. B.
LA NOVIA esquimal, al novio: "No, no es que no te quiera... Es que tienes las narices muy frías".
— Salo
LA ESPOSA, frente al televisor, al marido: "¿Vemos las noticias de las seis, para coger una indigestión... o esperamos a las de las once, para que nos dé insomnio?"
—R. K.
EL PRESIDENTE de la junta directiva de una empresa de tejidos de lana: "¡Buenas noticias, señores! ¡Nuestro laboratorio de investigaciones ha logrado una polilla que ataca los tejidos sintéticos!"
—G.D.
UNA SEÑORA, a sus amigas, en la sala de espera del médico: "¡Vaya síntoma el que le tengo reservado para confundirlo!"
— R.K.
LA ACTRIZ cómica Minnie Pearl comentaba acerca de un colega: "No es que sea un fracaso sino que comenzó por abajo y le gustó quedarse allí".
—F.C.
MAS SABE EL DIABLO POR VIEJO...
CONSEJO de cierto rector de la Universidad de Yale al rector de la Universidad del Estado de Ohio: "Trate siempre con consideración al estudiante sobresaliente, pues algún día podrá volver a la institución de usted en calidad de profesor. También trate con deferencia a los menos aprovechados: algún día uno de ellos podrá darle dos millones de dólares para construir un nuevo laboratorio científico".
—H.A.B.
LINDO PAPÁ
UN ESCRITOR de chismografía periodística decía de la actriz Julie Andrews: "Es el tipo de muchacha que podríamos llevar al lado de mamá... con tal que podamos fiarnos de papá".
— G.S.
CHARLAS Y PARLAS
Pinceladas de la Naturaleza. Trompetas de narcisos proclaman la primavera. (P.N.)... Un ballet de pájaros al vuelo. (P.P.L.)... Un día tan claro que vibraría al chasquear de los dedos. (B.R.)... Crepúsculo que cae cual manto de seda gris. (A.W.)
Oído por casualidad. De un jardín a otro: "Siempre es lo mismo todas las primaveras: mi marido rebosa energía durante unas tres horas y se pasa el resto del año quejándose de dolor de espalda". (M.T.)... La dependienta de una tienda, a un joven: "Lo siento, pero no es suficiente que me diga que su chica es fenomenal... También me hace falta saber cuál es su talla". (Lansky)
Según el cristal con que se mire. En África los nativos golpean el suelo con palos y emiten gritos que hielan la sangre. Los antropólogos llaman a eso un modo primitivo de expresión. Los occidentales lo llamamos golf. (J.W.)
Reversos. Feos y largos fueron antaño los trajes de baño; hoy aunque de mejor presencia, a veces brillan por su ausencia. (T.T.)... Algunos invitados a mi fiesta enojo me dan; si hoy están aquí, mañana... tampoco se irán. (P.L.)
LE PREGUNTABAN al pastor de cierta iglesia urbana qué efecto tenía la temporada de vacaciones sobre la asistencia a los servicios religiosos. "Sube y baja", dijo el párroco; y añadió: "La gente sube a las montañas y baja a la playa".
—P.C.A.