Publicado en
abril 08, 2009
Gracias por todas las cadenas de mierd#@$% que me han mandado durante todo este tiempo, que me han tenido ocupado tratando de encontrar algún huevon a quien mandárselas que no me la haya enviado antes a mi. Las he seguido al pie de la letra y gracias a ellas y a ustedes mi vida ha sido un infierno y he adoptado las siguientes actitudes:
1. Ya no saco el dinero de los cajeros porque me pueden clonar la tarjeta y después me roban mi dinero.
2. Dejé de tomar Coca-Cola después de enterarme que sirve hasta para quitar el sarro de los inodoros y además oxida los genitales y la ropa interior.
3. Dejé de ir al cine por miedo a sentarme en una butaca y pincharme las bolas con algún objeto punzante infectado de SIDA.
4. Apesto como un chivo, porque dejé de usar desodorantes, ya que según sus cadenas de mier#$%, producen cáncer en las axilas.
5. No hago caso a las luces rojas por miedo a que me droguen con la muestra de un perfume para robarme el vehículo y quizás hasta me violen.
6. Suspendí el consumo de varios alimentos por miedo a los estrógenos, a los transgénicos y a no sé a cuantas guevas más.
7. Dejé de comer pollo y hamburguesas porque según sus cadenas mariconas no son más que carne de quizás de que engendros horripilantes cultivados en un laboratorio.
8. Tampoco fui más a Mc Donalds para no ingerir hamburguesas hechas con, además de la carne del punto anterior, una especie de lombrices.
9. Tampoco hago más el amor con algunas estupendas niñas por miedo a que los preservativos vengan intencionalmente pinchados y me contagie de algo.
10. Gasté más de $50.000 en limpieza de virus de mi PC por las cadenas conchas de su madre que venían infestadas con algún virus.
11. Doné unos $100.000 de mis ahorros a las 638 cuentas de Amy Bruce, una niñita enferma que estuvo a punto de morirse unas 7.245 veces en 4.354 hospitales y que todavía tiene siete años de edad desde 1993.
12. Dejé de hacer, tomar y comer tantas cosas, porque según esas malditas cadenas provocaban cáncer, disminuían la potencia sexual, etc. estoy mas aburrido que la cresta...
13. Esperé durante años como un estúpido junto a mi correo, los 150.000 dólares que me mandarían Microsoft y AOL por participar en la prueba de rastreo de los e-mails
14. El prometido viaje a Europa con gastos pagados tampoco llegó.
15. No recibí el MILLON de dólares, ni el Ferrari, ni tuve un fin de semana largo de diversión con Jennifer López! (las 3 cosas que pedí como deseo después de mandar a 10 personas el Mantra Mágico enviado por el mismísimo Dalai Lama!).
16. Envié más de 500 firmas en contra de la guerra de USA contra Irak y ahora me dijeron que estoy en una lista de terroristas sospechosos y que en cualquier momento me cagarán a tiros o me ponen una bomba en el baño de mi casa.
17. Firmé 54 hojas para la seguridad de nuestro país y colgué sábanas blancas de la ventana, ahora duermo con las puras frazadas porque me robaron todas las sábanas.
Después de recibir sus cadenas de mierda mi vida cambió y estoy seguro de que todos mis actuales problemas y males son a causa de alguna repu%$# cadena que se me olvidó reenviar a 20 guevones antes de 3 días y me cayó encima una maldición de la put%$# madre.
Y si estas esperando que algún weon(a) te reenvíe unas de tus cadenas de amor, felicidad o de amistad te puedes hacer un chape en el cu%$# en cuatro patas y no te llegara de vuelta.
NOTA IMPORTANTE
Si no envías este e-mail por lo menos a 2.644 personas en los próximos 5 minutos, te cagará una vaca voladora hoy en la tarde cuando salgas del trabajo, si es que tenís trabajo, y además sufrirás de una hemorroide gigante que te va a salir justo al borde de la raja p´a que cuando cagís te acordís hasta de tu abuelita.
Y de aqui pa' delante metanse sus cadenas en la soberana cueva si es que la hemorroide se los permite, y no me gueveen nunca más con eso de "si no envías esta cadena a 20 personas se te caerá el pene"
Un amigo que los quiere.
PD.
Esta no es una cadena pero como estoy más desconfiado que la cresta, se la mandé a 10 amigos... por si las moscas. No vaya ser cosa que las vacas realmente puedan volar y me caiga flor de cagaso en la cabeza al salir del trabajo.