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agosto 24, 2023
LOS. HUMORISTAS son aquellos que consideran que el humorismo es más serio que la vida.
—Curt Goetz, en Cuatro veces al día
ANUNCIO CLASIFICADO: En un diario apareció en la columna de "personales" un anuncio con estas ocho palabras poco usadas: reprehensible, idiosincrasia, extrapolar, trillado, asiduo, plétora, eutanasia y desiderata.
Intrigó al director el extraño mensaje y quiso esclarecerlo, así que mandó a un joven reportero a buscar a la persona que lo había encargado. Resultó ser un estudiante de segunda enseñanza, cuya profesora de castellano había dicho a los alumnos que pondría la nota máxima al primero que encontrara todos esos vocablos utilizados en los diarios durante el primer semestre.
—C. y M.S.
ANTES de hacer la primera travesía en su flamante yate, un marino amigo mío, con poca experiencia, resolvió familiarizarse con la ruta haciendo el viaje en un vapor de los que cruzan el canal de la Mancha entre Inglaterra y Francia.
Extendió sus cartas marítimas sobre una mesa del salón y siguió cuidadosamente el rumbo del paquebote, anotando cada boya y cada señal. A mitad del canal apareció de pronto a su lado uno de los oficiales, quien, después de darle los buenos días, le dijo: "Mi capitán envía un saludo al señor. ¿Vamos por buen rumbo?"
—J.P.
ES TENTACIÓN permanente de la vida confundir los sueños con la realidad. La derrota irremediable llega cuando los sueños se entregan a la realidad.
—James Michener, en The Drifters
HAY DOS cosas realmente importantes en la vida: una buena cama y un buen par de zapatos. Cuando no estamos en la una, estamos usando los otros.
—Proverbio noruego
EL PAPA Juan XXIII, al recibir a unos paracaidistas extranjeros que fueron al Vaticano en busca de su bendición, les dijo. "Descendéis del cielo frecuentemente, y eso está muy bien; pero una vez que estéis en tierra, no os olvidéis de practicar los métodos que os permitirán subir nuevamente".
—José Luis de Villalonga
UN CASERO en París recibió la siguiente carta de uno de sus inquilinos: "Me he resignado al hecho de que la portera lea mis cartas, pero protesto enérgicamente de que ahora también las conteste".
—R.B.
EL ANCIANO duque de Wellington, quien sabía ser severo, encontró una vez a un niño de corta edad que lloraba amargamente. Al preguntarle la razón, el chiquillo comenzó a explicarle que al día siguiente dejaría la casa paterna para ir a la escuela. Sin esperar a oír más, el duque le echó una fuerte reprimenda, calificando su actitud de cobarde e indigna de un caballero. Pasó un buen rato antes de que el muchacho pudiese aclarar que no lloraba por el hecho de tener que ir a la escuela, sino por verse obligado a abandonar a su sapo favorito, animal que nadie más quería, y por tanto él no sabría nunca cómo estaba. El duque, hombre justo, le dio disculpas por haberle agraviado y le prometió que él mismo le daría noticias del batracio. Oportunamente, el chiquillo recibió en la escuela una esquela que decía: "El mariscal de campo duque de Wellington saluda atentamente al señorito... y tiene el placer de comunicarle que su sapo está bien".
—M.G.
CIERTO comediante nos confía: "Dar una función de chistes sin público en vivo es como jugar al frontón sin pared".
—Leonard Lyons
UN MARIDO a su vecino: "Entregar a mi mujer una tarjeta de crédito es como regalar al gato su propia pescadería".
—C.Y.
CUANDO renunció a su puesto de comisario de asistencia pública, Henry White escribió al gobernador del Estado norteamericano de Connecticut: "Trabajar en nuestro sistema burocrático es como tratar de poner medias a un ciempiés".
—J.K.
EN LA Universidad de Oxford, cuando los estudiantes con automóvil eran la excepción, más bien que la regla, un ayudante de investigación estacionó su nuevo Austin frente al laboratorio donde trabajaba. Al final de la jornada halló en el parabrisas del coche un papel que decía: "Los asistentes de investigación deberán abstenerse de dejar el auto donde estacionaría el suyo el profesor... si lo tuviera".
—J.B.H.
AL ENSAYAR su primer grabado en cobre, Picasso escogió un tema de toros, que representaba un picador. Había olvidado que la imagen quedaría invertida al imprimirla y, al ver la prueba, con el jinete sosteniendo la pica en la mano izquierda, por poco hace destruir la plancha. Pero entonces se le ocurrió titular la obra El zurdo.
—H.L.
EN WELLINGTON (Inglaterra) un señor recibió una carta en cuyo sobre había una anotación del Servicio Postal que decía: "El sello se lo comieron los caracoles".
—Ya sabía que el correo es muy lento —dijo el tipo—, pero nunca pensé que los caracoles llegaran a alcanzarlo.
—UPI
EN EL pasaporte de Alfred Hitchcok, director y productor de tantas películas emocionantes, se le identifica simplemente como "productor". Durante su último viaje a Francia, el aduanero que examinaba sus documentos le preguntó:
—¿Productor? ¿Qué produce usted?
Con una sonrisa repuso Hitchcock:
—Carne de gallina.
—APP
"BLAS PASCAL se libraba de sus dolores de cabeza resolviendo problemas de geometría", contaba Tristán Bernard. "Pero yo me libré de la geometría fingiendo que tenía dolor de cabeza".
—L.H.
EN LA revista Esquire, Roy Andries de Groot relata lo que le aconteció una vez en que él y su perra Nusta almorzaron en un restaurante de Venecia. De Groot eligió una mesa en la terraza entoldada, con vista al canal. El maitre tomó su pedido y después dijo: "Y su perra, señor, ¿que desearía comer?" De Groot trató de hacerse el desentendido. Algunos minutos después colocaron una servilleta sobre el suelo, frente a la perra. Luego le sirvieron, en un cuenco de plata, consomé con algunos trozos de jamón. En seguida, macarrones en una bandeja de plata. Finalmente, cubitos de bistec cubiertos de mantequilla derretida. Nusta estaba encantada, y, cuando terminó, el mozo le limpió el hocico con una servilleta.
"Me tomé el café y pedí la cuenta", escribe de Groot. "Mi almuerzo me costó 1000 liras. El de Nusta casi 2000".
A MUCHOS hombres les gustaría estar casados... pero no durante las 24 horas del día.
—Úrsula Herking
UN BUEN matrimonio, ¿se anuda en el cielo? No; la mayoría vienen desarmados, y uno mismo tiene que armarlos.
—H.S.
A NADIE se le ocurre esperar que un soltero sea "feliz"... pero, si se casa, la gente se sorprende mucho de que no lo sea.
—Rainer Maria Rilke
EL HOMBRE que se cree más listo que su esposa es sumamente afortunado. Eso equivale a decir que se casó con una mujer en verdad inteligente.
—Mina y André Guillois, en L'Humour au bureau
POCO ANTES de morir, a los 90 años de edad, el escritor estadounidense Upton Sinclair mandó al READER'S DIGEST la siguiente anécdota refiriéndose a la primera época de su vida, que pasó en el Canadá:
Cuando era joven y me iniciaba como escritor quise instalarme a trabajar durante todo un verano. Me fui a Canadá a mediados de abril y allí alquilé una cabaña a orillas de un lago aún cubierto por una capa de hielo. Un día, poco después de haberme encaminado al pueblo vecino en busca de provisiones, comenzó a nevar y un campesino que pasaba en su carreta ofreció llevarme.
—¿Vino aquí a pasar el verano? —me preguntó. Al responderle afirmativamente, volvió a preguntar: ¿El pasado o el próximo?
DECIDIR es a veces el arte de ser cruel a tiempo.
—Henri Becque
CUANDO Jean Borotra, famoso tenista de la Copa Davis, jugó un día haciendo pareja con Gustavo V de Suecia, aconsejó al Rey:
—Más hacia la izquierda, más hacia la izquierda.
—¡Ah! —replicó el monarca, sonriendo— Me recuerda usted a mi primer ministro.
—Jean-Charles, en Vingt Cancres Aprés
EL IDIOMA francés, para mí, es un pasatiempo. Lo hablo con bastante soltura para hacerme entender, pero me cuesta trabajo comprenderlo cuando lo habla un francés.
Durante un banquete en que estaba yo rodeado de franceses conversé animadamente en esta lengua, pero, como siempre, no entendía bien lo que me decían. Oí que una dama, sentada a dos puestos de mí, comentaba: "Ese extranjero habla bien nuestro idioma. ¡Lástima que sea sordo!"
—J.L.K.
UN EDITOR norteamericano viajaba por Europa en busca de nuevos libros. No era muy ducho en idiomas, así que se vio abrumado un día en que tuvo que conversar en italiano, francés y español.
Perplejo ante el torrente de palabras en español, ininteligibles para él, de unos funcionarios aduaneros, vio la salvación cuando se le acercó un inspector que le dijo en buen inglés:
—Good afternoon. Do you speakEnglish?
El aturdido visitante sólo acertó a contestar:
—Oui, un peu.
—C.W.M.
SI YO fuera rey, sospecharía de un as.
—Tristán Bernard
PABLITO volvió de la escuela totalmente desconcertado.
—Papá —dijo—, hoy en clase de historia natural estudiamos el caballo. Cuando es joven lo llaman potro; si es hembra, yegua; si es macho, corcel; si es de tiro, percherón; si es viejo, rocín o jamelgo... ¡Caramba, papá! ¿Cuándo es un caballo de verdad?
—F.P.
ES MUY grato hacer una buena acción que le sea desagradable a alguien que nos disguste.
—Víctor Hugo
EN UN festival de cine la esposa de un periodista se puso ávidamente a recoger autógrafos de las estrellas presentes y aun de actores y actrices de menor categoría. Muy molesto, su marido le dijo:
—No te creía tan ingenua. Ninguna de ellas es importante.
—Ya lo sé —repuso la esposa—. Pero por estos autógrafos no nos faltarán jovencitas que nos cuiden a los niños durante las veladas; nos servirán en muchas semanas por venir.
—Femina Press Service
UNA TIENDA de juguetes había estado haciendo cuantiosas ventas después de haber colocado en la vitrina un letrero que decía: LE ENVIAREMOS UN REGALO A SU NIÑO SI COMPRA USTED ALGO, Y AUNQUE NO LLEGUE A COMPRAR NADA.
—¿De veras cumplen ustedes su promesa? —preguntó una madre de familia.
—Seguramente, señora. Cada vez que los padres de familia hacen una compra aquí enviamos a los niños, de regalo, un bonito y divertido juego de salón.
—¿Y a los niños cuyos padres salen de la tienda sin comprar nada?
—Les mandamos un tambor.
—M. y A.G., en Journal du Dimanche, de Francia
SORPRENDÍ a mi hijito de cuatro años haciendo una enorme pila de mantas, sábanas, juguetes, libros y ropa. Cuando protesté indignada, me dijo que estaba jugando a su juego favorito, llamado "Desorden". Pensé convencerlo por las buenas, y declaré que mi pasatiempo predilecto se llamaba "Orden y limpieza".
El pequeño meditó un momento y replicó:
—¡Muy bien! Entonces, primero jugaré a mi juego favorito, y luego tú jugarás al tuyo.
—C.C.
EL CAMINO de mi hijo al jardín infantil pasaba junto a un solar vacío que se convertía en un enorme charco durante los deshielos de primavera. Un día Juanito llegó a casa chorreando agua por las botas. Le prohibí terminantemente que volviera a jugar en aquel solar. Cuando al día siguiente llegó más empapado que el anterior, lo amenacé con darle una buena paliza.
A la tarde siguiente, al verlo llegar a casa seco, creí que mis palabras habían surtido efecto y lo alabé por no haberse metido en la charca.
—Sí —dijo con displicencia—; estaba tan llena de niños que era imposible meterse.
—M.A.T.
ACABABA yo de levantar la mesa cuando entró mi hijo en la cocina a pedir algo de comer.
—¡No es posible que te hayas quedado con hambre! —exclamé.
—No, mamá —me respondió—; pero sucede que mis dientes están aburridos.
—B.D.
EL DIRECTOR de cine Jean Renoir conoció una vez a la bellísima actriz checa Elena Brzsialek, llamada por todos La Bella Elena, especialmente por ser casi impronunciable su apellido.
—Eres tan hermosa —le dijo Renoir— que podría imaginarme que tú también serías capaz de cambiar la historia del mundo, como tu tocaya, la que provocó la guerra de Troya.
—¡Oh! —repuso la actriz— ¿Entonces ella también era de apellido Brzsialek?
—APP
DOS AMIGAS se encuentran.
—Pareces cansada —dijo una.
—Sí. Mi esposo está enfermo y tengo que vigilarlo día y noche.
—¿Quieres decir que todavía no has encontrado una enfermera?
—Claro que sí, y es precisamente por eso.
—A.P.P.
AL ENTRAR en un ascensor atestado de gente, oí a una señora expresar la preocupación de que fueran a aplastar a un niño de corta edad que estaba a su lado. "No se preocupe por él", dijo resueltamente el padre del muchacho. "Ese chico muerde".
—A.S.
DEL REGLAMENTO de la Administración Federal de Aviación de los Estados Unidos: "Todo solicitante debe haber cumplido 20 horas de vuelo solo, de ellas no menos de 10 habrán sido en avión".
—N.M.
AUNQUE requeriría mucho espacio, una buena medida para acelerar las compras en los supermercados sería dejar una sección entera sin víveres y con un letrero que dijera: "Esta sección es para conversaciones prolongadas".
—J.J.G.
TOMADO de un despacho de una agencia alemana de noticias: "Según el Ministerio Federal de Defensa, el comandante de la defensa territorial, teniente general Friedrich Ubelhack, contraerá matrimonio. Su sucesor será..."
—Der Spiegel, de Alemania
DE UNA lista de cambios en los programas de la televisión, en un diario de Toronto: "El impuesto sobre la renta sustituye a Robin Hood".