Publicado en
agosto 08, 2010
En una oficina:
― Dígame su nombre― Pepepepedro Pepeperez― Perdón... ¿Ud. es tartamudo?― No, tartamudo era mi padre, y el del registro civil un hijoepu#$% !Dicen que una vez nació un tipo tan, pero tan feo, que el doctor dijo:
― Si no llora en 10 segundos, es un tumor.A ver, cuénteme su versión de los hechos, dice el juez.
― Verá, estaba yo en la cocina con el cuchillo de cortar jamón. En esto que entra mi mujer, tropieza, cae sobre el cuchillo y se lo clava en el pecho.― Ya –dice el juez, siga...― Pues, y así hasta siete veces.En la alcoba conyugal, la sensual esposa recibe al marido a las tres de la mañana diciéndole:
― Desabrocha mi blusa y déjala sobre la cama― Sí― Ahora el sostén, ponlo en la silla― Claro― Deja mi falda en el ropero― Bueno― Ahora mis pantys en el cesto― Ya está― Y que sea la última vez que te pones mi ropa maricón de mierd#$%”Dos amigos:
― Imagínate que polvo le pegué anoche a mi mujer, que el Cristo del crucifijo encima de la cama se puso a dar palmas...― Eso no es nada, a nosotros el otro día, los apóstoles del cuadro de la última cena que tenemos, ¡¡¡nos empezaron a hacer la ola!!!”Aquella tipa era tan fea, pero tan fea, que mandó su foto por e-mail y la detectó el antivirus.
Esto es un tipo que le dice a su padre:
― Oye... tengo dos noticias que darte. Una buena y otra mala.Y dice el padre:― Empieza por la buena, pues...― ¡Tu airbag funciona de maravilla!¿Cuál es la diferencia entre una novia, una amante, y una esposa haciendo el amor?
Que la novia te dice ¡¡ayyy!! me duele!!Que la amante te dice ¡¡ayyy!! que rico!!Que la esposa te dice ¡¡hayyyy que pintar el techo!!Entra un tipo a una pizzería, acompañado por dos señoritas y dice:
― Deme dos pizzas― ¿Familiares?― No, son put#$s, pero tienen hambre― Princesa, te invito un trago de vino
― No puedo, me cae mal para las piernas― ¿Se te hinchan?― No, ¡¡¡se me abren!!!Llega un señor a su casa y le dice a su mujer:
― Mi amor, tengo un grave problema en la oficina.Y su mujer le responde dándole aliento:― No te preocupes, gordito. Nunca digas tengo un problema, di... tenemos un problema.― ¡Muy bien! Entonces, ¡Nuestra secretaria va a tener un hijo nuestro!